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    時間:2021-04-29 17:35:17 散文隨筆 我要投稿

    經典散文范文(通用31篇)

      轉眼一天又過去了,我相信大家都是有收獲的,是時候抽出時間寫寫日記了?墒窃鯓訉懭沼洸拍艹霾誓?下面是小編為大家整理的經典散文范文(通用31篇),歡迎大家分享。

    經典散文范文(通用31篇)

      經典散文 篇1

      我的一切的一切都經不起風暴的考驗,在猝不及的倉促中一下子就摧毀了,我知道我也明白,一個女孩總要受點傷才會變的堅強起來,才回真正的長大,為什么我的代價這么的大?我很想不通,現在陪伴我的就是我的日記本了。

      那些帶傷口的文字傷口不能愈合,需要一些療傷的文字像猛獸一樣舔試自己的傷口,用一只黑色的筆寫呀,寫寫不出圓滿寫不出永遠可永遠到底有多遠,滿是纏綿,滿是傷痕,滿是悔恨,滿是負擔,一支筆就這么沒有的顏色,一段感情就這么沒了著落,一些諾言就這么煙消云散,我知道沒有誰能把誰的幸福沒收,沒有沒有。

      可是走近你,就走近痛苦,離開你,就離開幸福,人是一種奇怪的動物,常常寧愿遺憾而不愿痛苦,可后來卻因為遺憾而痛苦;也有寧愿痛苦不愿遺憾,最后卻因為痛苦而遺憾。

      此時的我才明白,世界上最美好的是時間,因為他讓人擁有美好的回憶;世界上最吝嗇的是時間,因為他不肯幫人輕易的忘記疼痛的記憶。

      經典散文 篇2

      綠草,河水也都安靜,山茶花,還在鮮嫩的高尚在湊擁間,暮春的陰雨天啊!溫柔的像個仙子,在透明的時光里翻滾,散漫。零零散散的小花,開在那些不知名的風景里,聲聲都有柔和。

      四月的人間芳菲,溫馨了沉淀已久的心底,枯落的花瓣兒,落歌凋零的凄涼。突然間有一種感傷,積蓄沉淀的生命,也從最初的繁盛到衰落,生命里最后的守望,也如殘荷般的昂揚從容,衰老到枯萎。一種生命里的哀婉,所有蒼綠,都在落紅敗柳接近生命的尾聲,四月的所有色彩,都在布滿青苔的回憶里繁華笙歌,固執成一種別樣的風韻。

      一場堅持到最后的頑強,不過是殘荷過后最后一抹悲壯的凄冷,我久久都凝望著它,那些繁華過后無所顧忌的美麗,只或許沒有蕭瑟的秋風,沒有當年榕樹下守望的愛情,四月,才這么了無生趣,望斷春風,在暮春十里。

      夕陽晚照,在最后的一抹記憶,在自然如歌的韻律,我看見藍天,白云,那是屬于林微因的人間四月,高雅,美似清泉。多情的人,總會在不知不覺中戀上四月的所有深情,在故事的結尾,寫盡的美好和悲戚,所有愛,所有暖,所有希望,所有屬于的美好,是林微因的光芒,是人間四月,最美的雨天,——我的光陰。

      懂得歲月的溫暖,總有一些心情,是屬于自己,遙遠的思緒,驚醒了心底安睡的一縷舊夢,傾心相許,我問春風,還有多少時光可以追尋,生命最后的壯觀,滿懷無限的春意,逆著時光行走,萬里浮云,是否別有一番傾心。

      我在佛法里養心,一個人獨釣回憶,把這山河和歲月,都駐留在四月的喧囂和熱烈里,暗淡的燈光下,看著時光落地成灰。

      經典散文 篇3

      9月3日,天氣晴朗,藍天白云,暖風微微。早晨5點,我們到前門乘坐公交車去頤和園。

      頤和園是清朝皇家園林,慈禧太后當時挪用海軍軍費修建的。

      我們走在頤和園的長廊上,現在頤和園的長廊比以前更美麗!長廊上畫面的色彩很鮮艷,重新修復了。

      1967年冬天,我來過這里,F在重游,非常高興!走在長廊上賞景,湖光山色,麗日藍天,倒影水中;樓臺殿閣,色彩絢麗;一座座宏偉建筑掩映在綠樹叢中;昆明湖波平如鏡,游船蕩漾;荷花盛開,千姿百態,讓我想起“接天蓮葉無窮碧,映日荷花別樣紅”的詩句來。游人如織,但不擁擠,都很有禮貌,相視而笑。來自世界各地不同膚色的朋友,舉起相機拍照,他們用各種語言交談,表達對中國大好河山的熱愛。

      我們登上頤和園最高建筑---佛香閣。佛香閣是清朝慈禧太后上香的地方。臺階很高,越往上走越陡,累得氣喘吁吁,登到最高處,俯視山川秀色,心曠神怡!

      頤和園的17孔橋更引人矚目,橋上行人絡繹不絕,笑容可掬,手扶欄桿或背依石欄,在千姿百態的石獅子跟前拍照。美麗的游船在橋下通過。湖的岸邊有一銅牛,大人小孩兒在這爭相拍照。

      頤和園是游覽勝地,也是國人思索的地方,游園,也讓人們想起清朝這段歷史。

      下午5點左右,我們乘公交車回到賓館。

      經典散文 篇4

      寂寞已無處躲藏,愛戀已融入了生命,有很多想念,還沒來得及講,有很多回憶,還沒來得及寫上,年輪便這么發黃,蜷縮在內心深處,匆匆的只剩平淡的憂傷。該如何去想象的變化,殘忍的看著年華一寸寸的凋謝,一寸寸的干枯,卻無能為力,也無法抵擋。

      青翠欲滴的時光仿佛還在昨天,燦爛的笑臉,風鈴般的聲音,仿佛握在手中不曾離去,行走在人海里,只看見華麗的軀殼,不知道心藏在了哪里,哪里還有心的熱度,那些美好啊!怎可一眨眼,就縱橫了青春?

      雨聲竄入了我的城,悠悠長長的余韻,在我的光陰里隱忍流浪,無從捕捉。那些燦爛的光環,字里都有柔情,只是已經不記得,它也去了哪里,該讓我如何找尋?

      想起文學家林語堂對人生的感慨:讓我和草木為友,和土壤相親,我便覺得心滿意足,我的靈魂很舒服地在泥土里蠕動,覺得很快樂。無可厚非,他徹悟的人生感觸,把心和靈魂也安逸的那么干脆徹底,如果我的心也可自選隨意,那我的靈魂也會沿之行走,徹悟干凈。

      愿我今生,得已靈魂的灑脫,一生便不再悵惘,圓滿的人生,滿世界都是菩薩的微笑。

      門外的迎春花開了,轉眼又要落,冷絕的影子不識得,轉眼凡塵都隨風去,時光清靈,我也安好。

      筆尖里的故事還曾回首,剩下的回憶都是枯萎的線索,四月雨念,獨品清歡,把深藏的心事藏好,一紙點綴,輕輕的,輾轉在年華里,把歲月走過,無風無雨,靈魂也安逸的灑脫。

      經典散文 篇5

      這個,我最喜歡的季節又帶著幾分孤單的氣息。我蜷縮在日記的天空下,嘴里哼著莫名的思念,伴著淡淡的風聲。日記里的歲月一樣走過,然而,它只可以是一個人的專屬,一個人的秘密。得到了別人的秘密,會失去快樂。這里安靜沒有喧鬧,累了,坐下歇歇腳;倦了,躺下閉閉眼。不能告訴你我的秘密,因為我要你:開開心心這一生!憂傷在天空里跌過,日記里有了墨跡。后來,寂寞也到了;再就是:低落、冷清、孤寂、絕望……越來越多的足跡添在了日記,天空變冷了,本以為心不會再一次為你擱淺。

      橘黃的彎月孤零零的懸掛著,安靜的世界。因為喜歡上你,種種原因見不到你,我會疼,我會瘋。這句話語一直在我耳旁縈繞,我想大聲對你說:我喜歡你!天地癡心誰能明白我。如果有一天歲月踟躕了,時間靜止了,我要離開這個世界,我希望最后的歸宿是你的懷里,那樣即使喝下奈何橋旁邊的那碗孟婆湯,來生,尋著你的味道我也能找到你。

      淡淡的流星劃過筆下的天空,許愿樹下掬一束微風,我的掌心敘述著等待。飄搖的思念風化了古老的誓言,一筆點下千年滄桑。此頁,我想你!悄無聲息地,一片雪花從天上飄落下來,然后的兩片、三片……下雪了,日記里的天空。隨著雪花不斷飄下,身外竟下起了大雪。涂下的墨跡,在雪花中慢慢褪去。

      心,與天空一起哭泣。沉默中想你,冷的沒有痕跡。一朵一朵的六角形冰花撒落在日記,我的世界冰天雪地!找不到躲避的地方,我站在那里,不知該做什么,不知該如何安置自己?每一朵雪花都噙著一段難忘的往事,我失去了一切縮腳的能力,連掙扎的勇氣都沒有泛起。我淺笑,誰知一眨眼竟落下了晶瑩的淚滴,凍結成冰!

      下雪的天空,風刮得很緊。這個白茫茫的地方,我尋覓不到你的身影!這里涂滿了冷清、蕭瑟、凄涼……一個人在雪地里漂移,把所有的心事疊成單一的色彩,一語我愛你!不要擔心,這屬于我的秘密,你不會知道。一步一步朝著前方走去,默默挨著自己,想你,竟然沒有擊倒自己。

      一聲嘆息徒然響起,雪地里,我垂頭而立,雪絲沾滿衣角,一副精疲力盡、身心俱毀的模樣。兩情相悅,總在不經意間。思念的話語訴說給了誰?蟄伏在過往,開成一瓣紫色的花朵模樣,散漫自個兒的清香,蜷倚虛幻的臂彎里,再擬一次紅,回味塵夢!反正,總有一個人的天空,彌滿寥廓的憂傷。下一頁,靜靜地握筆。我微微仰著自己的下頜,凝眸前方,似乎是輕輕嘆了一口氣,我回首藏起思念,然后,朝雪花深處行去。

      經典散文 篇6

      遠處春燕低飛,飄雨的日子是筆尖下的所有回憶,收集那么多的溫柔,在春花秋月里落霞余溫。

      賞細雨初歇的清新,在清寂中聽云水禪音,擁一片花香憶在心底,書寫深刻的本真,一花一草生成無限蔥蘢,平淡的皆成寫意。生命的年華已喧囂在黃昏,一種可以沉靜,可以沉思的顏色,那是憂傷的底色,一場可以在煙火里萌生的恬靜,時光的溫和還是那些千千結,終會在煙火的浩蕩里,平淡寂寞著離別。

      擁一片陽光在心底,人生便沒有陰雨天。共度山河與明月,我想忘卻了太多,關于愛,關于情,關于恨。

      穿行在晨與暮之間,去聽雀鳥齊鳴,黃昏有云,是絢爛的色,逆影里都是那么孤寂的寧靜。

      看往事濺起飛塵,落霞與孤鶩齊飛,花開花落,雁來雁回,雨迢的風聲只是想最好的記起,回憶已經入骨,朝陽中沐浴,晚霞里沉醉,如果說生命是一首歌,那么,輕盈奔波的腳步賦與陽光同行,唯有初遇的馨香。

      歡笑漸涼的寒意,低語淺淺的傷感,愛情是怎樣的逝去,又怎樣步上群山。神色柔和,穿行日出與日落,將韶華傾覆散作人生與生活,愛那即將逝去嬌嫩的笑臉,愛那些回憶沉淀在生命的每一天,指縫里寫昨日的故事。

      淺顯易懂的心事,于淺笑里花開花落,那么多的碎碎念念,也便穿于歲月深處,撿拾大大小小似曾相識的過往,把哭與笑滲入骨髓,終究傾盡了一生去背負。

      經典散文 篇7

      交友的路上,能否結伴而行,要看追求的東西是否相同。

      朋友問我說你都看什么書,我說這可不好說,從羅曼羅蘭到余秋雨,從郭敬明到長著翅膀的大灰狼,只要感興趣的我都看。

      我喜歡郭敬明的文字,一見鐘情。他的文章飽含凄涼傷感的美。又不乏令人看下去的張力。

      凄美也是一種美。我愛美。

      看郭敬明文章的時候,我總感覺是在看自己。于是便把郭敬明引以為知己。但是從幾天前我就開始決定,我要做個熱愛生活,熱愛生命的好孩子,不能動不動就把傷感孤獨掛在嘴邊,盡管孤獨依然如影隨形,但我也很幸福。

      有的時候,心會在唱歌。多想想別人的笑容,想想開心的事情,想想美好的東西,仿佛世界全都是光芒。陽光普照的世界里,每一個細胞都是幸福的。

      把自己沉浸在小說里吧,濕淋淋的,每個細胞都在興奮,都在顫抖。已經忘記從什么時候起,小說已經成為我生命中最持久的動力,無論是看小說,還是寫小說。

      真實世界真可怕。每天都要警告自己,不要輕易動情,否則一不小心成了別人的小三,最后死都不知道是怎么死的。還是一個人好,一個人吃飯,一個人睡覺。想和誰做好朋友就和誰做好朋友。不必因為和某個異性走近了,被某個有心之人看在眼里,然后被貼上不守婦道的標簽。

      我思考了很久都沒有結果,上輩子我究竟做錯了什么事,所以才會讓我這輩子投胎成一個女人呢?

      有一瞬間,心變得極其淡然。仿佛生命中出現的每一個人,都可有可無,仿佛下一秒半空降落個,也懶得動彈一下。

      經典散文 篇8

      16歲那年,我開始記日記,F在已經累積有厚厚的28本。閑來無事,我把日記編成號碼,整整齊齊地排列在書櫥里。這些日記好比是我人生的見證人,安靜地站在那里,隨時向我作證:這就是你的人生,一切都是白紙黑字,清清楚楚。

      常常翻看這些日記本,或欣喜,或羞愧,或惆悵,或傷感,為過往青春的幼稚,為從前生活的困厄,也為曾經理想的追求這些日記,記載的是過去歲月的困頓、憂郁、糾結,當然也有感動和快樂。不管生活狀態與人生境遇如何,這些日記記載的都是自己真實的生活經歷,原原本本,真真切切。

      日記大體可分為幾個階段。一是在結婚之前,這些日記最純真,記錄的生活最詳實,憂愁也最多。正是“少年不識愁滋味,愛上層樓,愛上層樓,為賦新詞強說愁”的年紀,為了表現自己的成熟,天天看那些憂愁的書籍,閑暇時間到處亂走,一朵花的衰落,一只小鳥的受傷,都足以讓自己感傷半日。即便如此,愛情還是不由分說地闖到,心中的白雪公主若隱若現,整天激動得好像是撈出水面的鰱魚,跳個不停。女孩對自己笑了一下,心臟便跳起了熱烈的廣場舞;女孩疏遠自己了,便心如死灰,如墜入了無底的深淵峽谷里。

      結婚之后的日記記錄的是與妻子的磨合過程。這是一個艱難的過程。我與妻子是鴛鴦配,她性格倔強,我性格急躁,我倆的個性都相當要強。這樣的兩個人結合在一起,沖突在所難免。有時為了雞毛蒜皮的小事,就會鬧翻天,是一個“不和諧”家庭的典型代表。那些年的日記里,我不知道寫了她多少“壞話”,——幸虧她是一個“理科女”,從來不偷看我的“狂草”日記,否則“大鬧天宮”的劇情會即刻在我的家里上演。

      不過,隨著年齡漸增,我們的脾氣反而越來越溫和,就像一對老南瓜,沒有了青澀,卻有了黃金一般的從容沉靜。這時,我的日記里少了一些打打鬧鬧,多了一份溫馨體貼;少了一些恩恩怨怨,多了一份理解寬容。

      喜歡寫日記的人是幸福的,能把一生過成三生:第一次過的是實際的人生,第二次是每次記日記時,又把生活回味了一次,第三次是晚年再讀日記時,又在回憶中重溫了一次人生。感謝年少時代培養的一種愛好,讓我堅持不懈地記錄人生,記錄社會,記錄所有我愛的人們和愛我的人們,愿這些日記本能夠給我的晚年生活帶來回味,帶來安樂,帶來啟示。

      經典散文 篇9

      年30了,早早的和爺爺去喝完早茶后。坐車回家,看起來很平常的一件事,卻被以外弄的一點都不平常。坐車的時候,我的右腳跟,被車輪中間的那鋼絲搽到,當場不見了一大片肉。我當時想的不是我的腳怎么樣了,而是我剛剛交到的女友的第一次約會,我們雖然沒約定時間,當男孩總不應該讓女孩等吧,對不對。

      回家后,仔細看了鞋子和腳。鞋子顯破爛狀,腳跟處的襪子被磨破,腳跟那處沒血,但仔細的看,淤青了。雖然如此,我依然沒有放棄去和女友約會的念頭。毅然拿出活絡油,狠狠的搽上去,那個痛啊,折磨啊。其實這鞋都不是最恐怖的,恐怖的是之后的2-3個小時,因為我穿的是牛仔褲,大家都知道,牛仔褲的里面是很磨人的,而我的傷口,就正被褲子搽著,痛苦啊,折磨啊。

      真不敢相信,我居然頂了2-3個小時,這段時間給我的,就是苦不堪言,痛不欲生,還有一個就是-強顏歡笑,以前一直不知道這成語的意思,沒想到我明白的時候,居然是我即將和女友約會的時候。我一定要和大家解釋強顏歡笑這成語,大家應該在電視上看過了,強顏歡笑,在我看來,親身體驗過后,才知道,強顏歡笑其實是精神和肉體一起折磨你,并不是精神或肉體單一的折磨你,腳上的痛,雖然痛,但我卻不能叫出來,還得笑,你們看著,好象沒什么,但是,那種感覺,你們最好是不要體會,N恐怖的。

      10.30冒著被罵的危險,坐車到了女友家,但令我失望的是,她不在家?偟膩碚f,今天,我同時感受到了強顏歡笑,苦不堪言,痛不欲生三種感覺,不可以不說的是,每一次有重要的約會,我一定會發生一些事,這次就是我的腳了。

      經典散文 篇10

      為什么一定要到遍體鱗傷,才無奈放手?

      文字在鍵盤的敲打聲之中,忽然就杳無影蹤。跳躍的思緒如短裂的玻璃,散了一地,那些過去終于不復存在,剩下一個我在聽[你從什么時候不再愛我]。窗外寒夜冰,一片黑暗。我毫無睡意,帶著滿溢的傷痛,在敲打文字之中靜靜等待睡意襲來。

      面對空白的過去,此刻思緒分外寧靜,除了一份想念猶存,她已睡覺,在另外一座城市里。Q上已經沒有那個熟悉的名字,在黑名單上幾進幾出,我知道,這一次將是永遠。當真的心碎至絕望的時候,才明白懸崖邊的跳舞,最終付出的是血的代價,于是,我用紅色染紅這愛的墳墓,用眼淚淹沒這個愛情神話。用失眠悼念這份死去的愛情,還有她那顆孤單的心,她告訴我依然是孤單的。

      其實愛情讓彼此都孤單,我也是,守著這份孤單卻如此甘愿。只是心在小心翼翼的和自己對話,有些孤單可以等到盡頭,而有些卻像是遙遙無期,有些更是不值得。那么深的愛,那么深的恨,那么傷的悲,愛情原來讓一個女子笑嫣如花,也可以讓她在憂傷里沉淪。我知道結局是早已注定的,我流淚,只是眼神中常常被風吹進沙子。

      不由自主的將手心緊貼著憂傷的臉龐,冰冷的淚珠如水般任思緒傳遞給滿是傷痕的心臟。我細細地尋覓天堂地獄之間的距離,有人說天堂和地獄的距離只是咫尺之遙。對我來說天堂與地獄只是那一步的距離,一念之差讓我陷入萬劫不復,墜落深淵。

      想起刪除前回顧著自己的日記,那些破碎的文字就如同散落的音符,凌亂,無章,那些只是被我記下的隱隱作痛的日子。就像易碎的瓶裝情感被當作皮球從高空拋下,在脫離了可以掌控的手心,那砰然碎地的聲音會劃破了美麗的記憶。驚醒了噩夢,從此現實中的愛在我面前變的蒼白,就像美女揭去面紗后無法再讓人為之癡狂,F實是最殘忍的,可我還是那么勇敢的在現實和網絡之間選擇,可是你呢。

      我已經不想說我心中有多痛,又多尷尬,我只是開始沉默,可這樣的沉默你還是沒有放棄傷害我。你的殘忍,我的驕傲,在一次次文字對持中,讓彼此的心再也感受不到一絲絲的愛意,眼神中已經沒有了依戀,毀滅性的放手成了最后的選擇。

      一場本該或許是驚天動地的神話愛情故事最后演繹成了痛苦,麻木的心已經沒有了驚醒的時辰。也許是我太累,也許是淚水傷了眼,朦朧中我無法睜開辛酸的雙眼。心就像被抽去了什么似的變的空蕩蕩的,心情在一瞬間變得沉重。

      深深嘆口氣,曾經以為,窗外的陽光,只需一點照耀,我便會幸福許久、曾經也以為,等待的幸福,只需得到一點,我便會溫暖許久,可是每一次我都以為,自己已走到悲傷的盡頭,幸福都快落在我的指尖,每一次我都以為所有的等待,終會換來那一個微笑,卻不知幸福為何總是與我擦肩而過。我聽到了自己輕輕地嘆息,最后撤退的總是自己的一聲輕嘆。問自己;為什么一定要到遍體鱗傷,才無奈放手?

      時光醫好了我的傷,卻沒教會我遺忘

      從沒想過,會如此癡迷一個人,就像從沒想過,會遇到這個人!蚰,而起。

      不是不再心疼,只是這城沒有那人,于是關于我們,慢慢變成傳聞。

      不是不敢追問,只是這傷還有疤痕,于是所謂緣分,由愛變成了恨。

      不是不想去等,只是你我早已陌生,于是種種前塵,依舊那般心疼。

      有人說:這一世,尋尋覓覓,無非是為了在對的時間和一個對的人相遇,之后無論風雨,無論悲喜,都能攜手與共不離不棄。

      有人說:上輩子,也許我們錯過了彼此,今生才會如此珍惜,每一天的相依,縱然時間老去,縱然分隔兩地,也無法阻止。

      有人說:錯過了花期,只能收獲一場嘆息,可,我想我能給予你,不該只是附庸你的美麗,而是點燃自己,照亮你。

      有人說:最后的放棄,是為了成全最初的堅持,既然我不是你的故事的結局,我還你嶄新的開始。

      這個說的人是我,而那個聽的人已不是你。

      在愛與恨之間,我開始忘記曾經纏綿。你轉身不見,天涯已遠,拋卻最初的驚艷和最后的決絕。大雪漫天,我站在風里淚已模糊了雙眼。

      所有的悲歡,都因離合而起。我從過去,走到這里,用經年的光陰。而有些事情,不曾想起,也不會忘記,一如你。凝望到遺忘,是一段長長的距離,我在繁花似錦里看見,你最初的樣子。

      那些開在枝頭的句子,還有點兒羞澀不善言語,我匍匐在春綠后的大地,于是青春開始提筆。你回頭摘下相思,把情緒壓得很低很低,其實,你未必了解,我一直,感同身受你的哭泣和歡喜。

      歲月的悲喜,全因聚散而起。我用一局手語,來告慰曾經的散去。你別離的愁緒,在眼角化作淚雨。我奉若神明的拜祭,那些即將封筆的回憶。原罪是那場闊別多年的際遇,而我死在你眉清目秀里。

      緣分如杯中新綠,后來各奔東西,留下的茶漬,如沉疴一直未能散去,我飲下這絕情,卻治愈不了那顆死心。當初說好一念相系,天涯不離,奈何風勁雨疾,所有溫婉都被淋濕,不必再提,圓鏡時的云開天霽。

      時光醫好了我的傷,卻沒教會我遺忘。我在緣起情滅的地方,用含淚的目光,看熟悉的場景,慢慢回退成殤。所有有關你的過往,終究要埋葬,然后開出最頹靡的絕望。

      那縷炊煙

      離開爹娘有270天了,在這千里之外的小鎮生活,心里想的慌。于是,不斷地做夢,夢見爹在趕著黃牛耕地,那一聲聲咳嗽響徹在耳畔;夢見娘坐在灶火前點柴火給我做飯,灶火里冒出的青煙嗆得娘直流淚;夢見娘在門前的老榆樹下一嗓子一嗓子地喊我的乳名,叫我回家吃飯。還有崖畔上的煙囪里裊裊娜娜地升起的那縷炊煙,讓我無法從夢境中醒來,醒來后卻是兩行淚水濕了枕邊。

      小時候,每天天麻麻亮,當我睡眼朦朧地從熱乎乎的土炕上爬起來的時候,就看見娘已經坐在灶火前已經點燃了青蒿在給我熱飯,娘在用嘴吹著灶火里的蒿草,從灶火里返出來的青煙嗆得娘直抹眼睛。我喝了娘做的紅豆小米稀飯和饃饃,爹就送我走出遠門,上了蜿蜒曲折的山坡。當我慢慢地走上坡頂,接近那棵老槐樹時,東邊的天際已經泛出魚肚白;仡^看山窩窩里的窯洞,還依稀地看見煙囪里的炊煙冒出,裊裊地升上了崖畔,飄逝在空中。

      晌午放學的時候,我肚子很餓,急匆匆地往家的方向走。當我走到山坡頂上那棵老槐樹旁時,我向山窩窩家的方向望去,心頭覺得熱乎乎的,充滿了溫暖。因為,看見了窯洞上方已經升起了裊裊的炊煙,那是娘在給我做飯了!我加快了步伐,三步并作兩步就下了坡,回到了家,吃上了娘做的玉米面片子。

      盡管我們小的時候家很貧窮,可是娘對我們姐弟四個的生活照顧的很好。那時候白麥面很少,所以我們家經常吃的是玉米面和高粱面,吃在嘴里很澀。于是,逢年過節的時候,娘總是去村子里鄉親們家借回來幾碗小麥面,給我們蒸上幾個白面饃饃吃。吃飯的時候,娘看著我們香香地吃著白面饃,開心地笑了。而我卻看見娘坐在灶火前,就著咸菜吃著玉米面窩窩頭,我心里酸酸的!

      我在那個山窩窩里生活了18年,當兵后就離開了窯洞5年,沒有看到過娘做飯時的炊煙。當我復員回去后,爹和娘已經搬離了窯洞,住進了大哥的樓房。

      當我站在山坡頂上那棵老槐樹下,看著遠方的窯洞時,卻沒有看見那縷炊煙。我慢慢地走下了山坡,走近了那個舊宅子,由于沒有住人,幾口窯洞已經塌陷了,黃土塊滿窯都是。而那口作為“家”的窯洞還是原樣,很安靜很安靜,以一種亙古的姿態默默地看著我這個歸來的故人。煙囪依舊,只是沒有了娘做飯時裊裊升起的那縷炊煙,留給我的只有兒時的記憶!

      今天放棄了明天就不一定能得到

      聽著一首首好聽的歌,看著一部部經典的電影,看著一個個人匆匆的走過,看著每天的太陽依舊落下。究竟那一首才是最好聽,那一場才是最難忘,那個人才是我的永恒。雖然會有結果,但我知道不會有下文,因為那不是我所想要的。

      我雖不喜歡熱鬧,但也不喜歡無意義的生活,其實我也知道人本就該平凡,一個人的一生中總會遇見太多坎坷,許多不平的道路,但這是成長以后的必修之路。我記著自己說過,一個偉大、至死不渝的愛情也要是經過許多磨練、困難、才能鑄成的。就算雙方都已逝去,但那份愛還是會存在的,即便遇見孟婆到了孟婆橋,喝了孟婆湯,那份愛情還是會長長久久的延續下去等待著再續重圓。

      我不會忘記,所有的好和壞,快樂和悲傷,愛或恨,我們之間的點點滴滴。我會把它深埋在我記憶的深處,在心的一偶為他留下一個空間。不會時常將他想起,但也永遠不會忘記。那些是屬于我的,記錄著我的青春年華,每一個畫面,每一個表情,每一句言語,每一處感動,都不會磨滅。

      陰沉的夜空飄著淅瀝的雨滴,伴著陣陣清冷的風,吹過發梢。將所有的記憶深埋,義無反顧,不再回頭。我想要徹底的走出那個有他的世界,和心中的那個人做最后一次告別。不是不愛了,只是無法繼續做無邊際的糾纏和等待。轉身的那一刻就注定了不會再有重來的一天。

      我走了,離開。在這個乍暖還寒的季節,離開那曾經溫暖的懷抱。

      就這樣一個炎熱而心不熱的夏季悄然而去,等待我的又是一個寒冷而心更冷的冬季。

      或許我不應該有悲傷,因為生命只是一種過程而不是一個目的?嗪吞鹬皇莵碜酝饨,其實我只應該在能飛的時候就不要放棄飛,當有夢的時候就不要放棄夢,當有愛的時候就不要放棄愛。生命太過短暫,今天放棄了明天就不一定能得到!

      注定離開有多少無奈?

      秋高氣爽云淡風輕,可是心里的痛從來就沒有停,我用冷漠埋葬曾經的熱情,我用寂寞埋葬我的曾經,有笑有淚還有一份真誠,曾經是我無悔的青春!

      不敢再去看你那疲憊的神情,不敢再去觸碰你被我傷害的曾經,愛有多深就有多傷人,不是不懂你的心,曾經亮麗的無悔青春,曾經我的自信我的真,轉眼之間成泡影,只換來我一地破碎的心情!

      沒了你沒了曾經,沒了我曾經最真摯的熱情,生活的熱情逐漸冰冷,取而代之的是冷漠的表情冰冷的心,我恨我自己的無情,傷了朋友的心,我恨我自己的無能,無法割舍對你的感情.

      傷感注定寫滿了這個秋天的風景,愿我的離開還這里一個久違的平靜,秋天原是收獲的季節,我卻在這一季里傷了所有人的心,不敢回首過去,不敢在對人生有任何的期許?只愿在你的心里留下我的祝福幾許,只要你的人生平安順意。

      我終將化作蝴蝶遠去,我終將要辜負大家的期許,我終將消失在茫茫人海,我終將要踏上他鄉的土地,沒有再見沒有別離我要你快樂一如往昔,一起走過的日子我會用心銘記,在一個沒有朋友沒有你的天地,陪伴我的將是冷漠和憂郁!

      分別注定是悲哀,盡管我們約好一定會來,時鐘滴答滴嗒地在等待,春花秋月也隨著無奈,一步一步走向心海,才發現我不過是一顆小小的塵埃,多年以后你我才明白,時事過境遷一切都已更改,你有了新的期待,我不再是你的未來,不必懷疑我的平靜離開,只是不想糾纏太多的不愉快,不用說誰將誰傷害,只是歲月無痕作怪,回憶一點一點的失去了色彩,直到最后變成了空白,習慣了對著窗外發呆,學會了一個人徘徊,淡淡音樂如此合拍,淚水忍不住輕輕流下來,時鐘嘀嗒嘀嗒仍然等待,春花秋月卻早已不在。

      一曲清歌,悲傷淚流成河

      失眠,夜半無人時,一覺方醒,腦子卻是無比的清晰。聽著《漣姿映荷》,讀著傷感的文字,在凄美的愛情故事中淚流滿面。點點滴滴晶瑩的淚,落下衣衫,心在崩塌中清明,從未有過得的悲傷被莫名其妙的感染起。

      我說過,我的心越是平靜越是寫不出一句話。此刻我的心是在平靜中流著淚的,心間的感覺就連自己也找不到更好的修飾詞來形容,唯有淚千行把心侵蝕,任期悲傷在心里淚流成河。

      沉寂,死一般的沉寂。我的世界就是如此,一片荒蕪,滿是哀涼的凄傷,卻深深不見傷。說不出的感覺,道不明的憂傷,我總是在那些哀怨的唐詩宋詞般的歌詞里,把自己弄得傷痕累累,跟著那些悲傷一路滑過。

      或許我是把自己融入那樣的傷感中,讓自己的情絲在是詩是詞的曲調里面產生共鳴,讀懂了那份傷痛,讀懂了那份凄涼,更都懂了那份凄美,所以被感染得一塌糊涂,淚成災。

      不是沒想過快樂,不是沒有過快樂,只是那些快樂對我來說早就死去了,現在的我很好,心波瀾不驚,激蕩不起高浪。站在自己的位置上看一切,安靜、平靜、靜謐、靜默。

      我不知道我的悲傷來自何處,每次看見深有感觸的東西我就愛把自己沉溺在里面不愿意出來,直到把一切都搞清楚了,心緒毫無知覺了才罷休。

      自小愛凄美事物的我,對于越是凄美的事物就越是無法自拔。一個故事,一曲歌都能把我心搗爛,到如今,能如此感染我的故事和歌已經沒有多少了。此次再一次的被悲傷傾覆是我始料預及的。

      人有七情六欲,沒有誰可以做到無情無欲。因為有情,所以才會悲。有時我在想,假若我活在古代,是不是曾經經歷過那么一段刻骨銘心的凄美故事?要不然,為何我始終能被凄美的事物所動容?明知道那份凄美是一股毒,自己卻抗拒不了,遇到了還是會毫無免疫力的被傳染。

      只是如此之說似乎不太現實,都說有前世今生之說,那么我是否也可以虛幻的認為一次呢?是否我在前世經歷過凄美的故事,只是故事未完待續,今生今世再見凄美之事便逃不出那張網。

      我在傷感中沉寂,在沉寂中靜默,在靜默中又讓一切都消失。有再多的話語和言辭也道不出我內心的那些突發的感覺,只有在音樂中才能找到靈魂的那份慰藉。

      獨身一人舞起一池碧水,有風起,碧水卻無波,因心境而定吧。心若無波,萬事萬物的外部條件也無法動容心波。我能在音樂中讓悲傷蔓延至腐爛,在實實在在的生活中卻無法任期自己去失控情緒。

      現實的狀況告訴我,遇事時要打壓自己的情緒,必須做到不悲不喜的心態。即便是自己的心還是有一點受到外在因素的影響,壓抑著自己去做,時間久了心會在不知不覺中便真正的是不悲不喜了。

      經典散文 篇11

      獨自徘徊,飲一杯清茶,任歲月荏苒,年華如歌。流年光影間,彼岸花開,如今已是十月深秋,這場纏綿秋雨,塵封了多少癡情不惘,望似水流年,青云掠影。約綠回眉痕,回首已迢迢,記憶里的年華,刻下有你的朱砂。

      回眸瀲滟心扉的清泉,他日你笑靨如花,如妖嬈的粟櫻花,那氤氳在心間的容顏,定格在腦海,堙沒的柔情似水,沉淀了誓言。你是天青色柔情的女子,于群芳中嫣紅一季的芬香,我在閑逸歲月,念你千百遍。經年積淀的漫長幽夢,相思盡付,我愿為你摘下一縷夜光,看歲月變遷,繾綣青絲至白發。

      前世曾癡迷你的容顏,今生丹青柔腸再生漣漪,繁華三千,姍姍來遲似水的紅塵。心心念念的蘭馨梅幽,關于你的記憶堆積成疊,你的淡雅素簡,清淺于時光,蔓開清香。時光慢慢流逝,蕩漾在似水般的年華里,你好似即將綻放的花蕾,一朵一朵開在我的內心。

      流光蹉及,途經浮華,我撫琴西風,看蒼山香云,悠思淺淺。執戀的印記伴隨著箏音,灑盡嫵媚。年華煙雨間,太多滄桑與無奈,將憂擾融入弦音,隨風云散盡,聽風吟清寒,待心素無痕,心清若水。流年煙火里,愿浮生婉約,歲月湔裙。愿人生花香滿徑,與君比肩,傾盡天下。

      長風醉清顏,煙花易冷,將一樁舊事輕染于千縷風華,在纏綿著溫馨的季節里蔓延。細雨流過雙眼,眷戀曾經你的溫暖,刻骨銘心的眷戀,久久于心中,你的一顰一眉,深深沉醉。煙雨彼年,清香幽美,夢里桃枝,梨云清淺,誰的孤影,搖曳了一地相思幕幕。

      深秋季節的風景,流年染盡了鉛華,嫣然了夢中的柔情,溫柔了月光的輕念。試曾無意,奈何有痕,想到你,猶如綿綿秋水侵襲而來,十里柔情化骨。采一縷溫柔的夜色,抒一曲舊榻故提,回首歲月悠長,夕夢潮起長天。只以詩為證,以月為盟,彼岸為君憔悴,淺笑于你,不與時光話薄涼。

      在紅塵中,等一場風雨,芬芳歲月。洇一筆漫漫流年,捻一萍千年的詩卷,隔著經年雨簾,為你,譜一曲素箋莫失莫忘。冷秋深處,歲月如詩,驚艷似水的時光,欣賞你絕代風華。

      一紙筆墨素箋,打開記憶心扉,我心里攪起陣陣漣漪,那夜微風撩人,回首幾重舊事,煙云過眼,傷心重重見。往事已陌,依舊記得我們驚艷遇見,如蒼山綿延,溪水潺潺。青煙纏綿,風輕云淡,絲絲情懷,游蕩在心底,甜蜜且溫馨。

      菩提淚,青蓮雪。佛說既然無緣,何必誓言,捻花一笑,我們相遇抵不過命運。文人墨客情懷,夢醒時,物是已人非。傾聽一季花開聲音,如梵音入耳,風蝶花影,月滿西樓。慚怨浮云難相遇,哪時解,歲月無情流逝。

      幽靜的夜,撩撥傷感的文字,沉寂在記憶里,抹不去昨日最真的情。愿得在世如蓮,凈植素雅,看云聽水,望遍云淡風輕。隔世的遙望,就這樣遠離了熙攘,前世的深情,宛如煙雨江南小巷,彌漫著淡淡丁香。

      秋雨絲絲縷縷,心如落花,開歲月的軒窗,今世彎曲纖細漫長,五百年多彩滄桑。淺淺回憶往事,卷起千層雪。人走茶涼,塵風搖曳,曲終人散,過去的曾經已成為絕唱。

      流年如沙,緩緩的在指尖淌過,落定即塵埃。一簾幽夢醒來,縱然春風陌上,不見舊時痕跡。你從江南走過,梨花帶雨,不知縹緲云蹤。

      歲月輕輕的走過,紅塵紛雜,時光薄涼,看清塵世冷暖。指尖輕盈,繁華了多少花開花謝,百轉千回后,一抹嫣然芬芳入心的煙火,溫馨沁人心;氖徖,品一杯清茗,捻一抹心香,靜靜的倘佯在如夢般的年華里,看淡前世情緣。涂抹淺秋的畫卷,執淡淡清歡,任紅塵往事,歲月薄涼。

      往事已擱淺,唯美的遇見,落寞成此生最深的癡念。緣起緣落,擦肩回眸,前世我曾為你守候五百年,頁頁經卷,款款深情,朝朝暮暮,祈望今生遇見,再結一世情緣。

      經典散文 篇12

      孤秋倚窗聽雨,手執瘦筆,傾盡筆墨。與君相遇是一場美麗的邂逅,水墨清箋上融入點點滴滴,任由年華飛逝,一盞清燈,便可渡千年寂寞。

      七年的春夏秋冬,是時光于你無法抵擋的滄桑。潑一箋淡漠,輕輕拾起這生命中最浪漫的情懷,我們的緣分,猶如繁花盛開,纏綿了一地的相思。與你相遇,是我歲月中一道亮麗的風景。

      捻一曲心音,回望而今。有了你的曾經,更添了我生命的厚重,回念和紅顏歷經桑田的情誼,在淡泊的寧靜里去填補歲月已沉的輪廓,點點詮釋生命雖渺如塵埃,卻靜流一溪善淵的悲歡。

      如水的時光,在我指間輕輕流過。依舊記得那個令人癡迷的九月,疊語數不清煙雨紅塵舊事。那粉色信箋的思念,驚顫了飛逝的流光。

      秋日蹣跚,星星點點的夜里枕著平淡懷想過去。只是抒寫一紙淡然幽香,鋪承著生命讓秋風融往昔的過程。踏入未來的毅然,注定了我不清靜的紅塵殘夢。

      這個嫻靜的十月,曉風殘月沾襟。命運的輪回,無法去改變,不如享受靜待落花流水,樓臺幽靜從容,微笑順其自然。最后的清閑時光,我與君靜靜的度過。

      生命中一切都會成為浮云,且把浮云當隨意飄蕩在世間的生靈。愛生命,把每一刻都用的刻骨銘心。紅塵中不求改變什么,緣起緣滅都是緣,起起落落都是夢,傾聽流年的風鈴,繾綣了多少記憶的春夏秋冬。

      前路本已滄桑,回首時依舊是心中的傷痛。靜嘆一季又一季的辛酸,灑下許多無奈陪伴日子默默流逝。

      七年的雁飛故榻,情愫千百回轉。嘆一曲冷暖自知,悠悠惆悵。與君相遇,寸寸相思寸寸灰,這段情傷,我三世彷徨。牽掛,等候,只愿許你一世傾戀,夢鎖清秋,唱一曲最美青春歲月。

      穿越時光的層層漣漪,用婉約的文字續寫夢的癡纏,我們的相遇,美麗如煙花般綻放。

      一夏,一秋,一生嘆,千般念,相思眷戀馨香素雅。生命很短,不過看幾場春日芳菲,等幾度新月變圓。冰心柔腸,情深一往,我祈愿放下繁華紛亂,在秋水無塵的日子,許君一顆素心,靜候天涯。

      經典散文 篇13

      父親的扁擔,與其說是一種勞動工具,倒不如說,是一部記載父親別樣風采和高尚人生的史書更為確切。

      只要打開這部“史書”,就會發現,里面有好多父親的“美文佳作”和“動人的故事”。而且每篇的品位,都是那么高,高得出乎人們意料,高得令人肅然起敬。

      十年前,父親撒手人寰時,我曾下氣力對這部“扁擔史書”做過一番研究和探索,力圖將其全部精髓和內含,都挖掘出來,繼承下去。

      可惜,我難以做到。因為,這部書的原創是父親。要徹悟其深厚含義,看來只有他自己。不過,只要盡心去解讀,收獲還是有的。

      表面看,父親的扁擔也沒啥特殊,普通得很,家槐木質,扁扁的,橢圓形,兩米來長,三指多寬。只有用大眼光去考究,才會發現,父親這根扁擔,確有很多獨到之處。

      解放戰爭時期,這根扁擔,曾借助父親的肩膀,挑著軍用物資,跟隨解放大軍,翻沂蒙,跨淮海,渡長江,立過不朽功勛。

      聽奶奶說,父親當年完成支前任務回家時,和扁擔一起各戴一朵大紅花凱旋而歸的。從那以后,父親一直把扁擔視為珍寶。在父親看來,這根扁擔的重要性,絕不亞于關羽過五關斬六將時騎的那匹赤兔馬。

      父親在時,隔些日子,總要拿出來用濕抹布擦拭一番,晾干后,再小心翼翼地放進工具屋。

      父親不識字,但看起扁擔來很像在讀書,總是那么全神貫注,帶著很深的感情認真默讀。

      從支前歸來到成立人民公社這段時間,父親一直把扁擔當作寶貝珍藏著,即使拿出來,也只是看看或擦拭而已,輕易不忍心再讓它負重效勞。

      整個那些年里,只有一次例外,一次令我終生難忘的例外。也幸虧有那次例外,才使我有機會親眼目睹父親和那根扁擔的大愛所在。

      那是一九五六年夏天,七歲的我突然病倒不起。父親急了,牙一咬,把家里養的那只大山羊賣掉,帶上錢,扛起扁擔,這頭挑著我,那頭墜著一層石磨,翻過六座嶺,趟過五條河,行程三十多里,找到大夫給我看了病,取了藥,接著又用扁擔把我挑回了家。

      當時,正值三伏天,熱得很,父親光著膀子,一步一步往前走,不多會,臉上,身上,汗就順著往下淌。我曾幾次提出自己走,父親說啥也不肯。父親流了一路子汗,我則流了一路子淚。

      生產隊時,為了集體利益,父親這才舍得讓扁擔重返“戰場”。夏收,從坡下往生產隊場里挑麥個子;秋后,從野外往莊里擔棉花柴……。

      說來還真有些神,只要用這根扁擔挑東西,父親的勁頭就格外足。別人一次挑百拉十斤,而父親一挑就是一百五六。

      有一次,因挑的棉柴太多,剛進村,扁擔咔嚓一聲壓斷了,父親心疼得蹲在地上半天沒起來。隊長讓會記就地將這些棉花柴分給俺家,用鎊一稱,哇!226斤。在場的人頓時都驚得張大了嘴巴。

      扁擔一斷,如同大俠廢了武功。但父親依然很看重這根扁擔,傷心難過之余,立馬找木匠修好,一如既往地珍藏了起來。

      不幸的是,一天,我們全家去了親戚家,不曾想,東鄰失火殃及俺家工具房,父親的扁擔,隨之化為灰燼。為此,父親心痛得兩頓沒吃飯。

      一年以后,75歲的父親抱病歸陰。母親哭著對我們說:“你們不知道,您大大去找他那根扁擔去了!

      經典散文 篇14

      冬至吃餃子,總能給我留下溫暖的記憶。

      的確,冬至的味道是獨特的。將和好的面團搟成小圓皮,自然就有了“團圓”的感覺了,無論包上什么餡,吃起來都是美滋滋的。全家人圍坐一起有說有樂有玩笑,只一會兒功夫餃子就包好了,我感到此時的家是最溫馨,最美滿的時刻,令我迷戀。

      看著餃子在鍋里翻騰的樣子,我會想到奔馳在原野上的千軍萬馬。我尤其喜歡在冰天雪地的午時,端上一碗熱氣騰騰的餃子,澆上蒜汁兒,坐在小院里陽光下慢慢品嘗。

      冬至這一天,我的家鄉多半會飄起雪來,全家人無論多忙都會像過節一樣趕回家吃頓餃子。其實每個人心里想的不是餃子,而是親情。親人們見見面,聊聊家常,個個喜上眉梢。

      北方人吃餃子是一定要喝些白酒的,燙上一壺老酒,酒的香氣會被激發出來,飄在空氣里,滿屋生香,酒剛沾唇便覺心生暖意,心已醉了一半。俗話說的好,餃子就酒越吃越有,只是圖個吉祥有余罷了。

      餃子里包含了美好的心愿,遠古發明餃子的人們,更會期盼來年有好的光景。作為農耕民族,土地是唯一的希望。播下盼望的種子,會期待一個冬季。冬至則更是放下許多心事的日子,忙碌了一年的人們,只有冬季才可以放松下來,品味辛勤勞作換來的豐收果實。選在冬至這一天親人相聚一堂,那時的人們,那樣的心情是現在人無法領會的。記得小時候回老家趕上過冬至,親戚們從十里八村趕過來,他們坐著馬車,帶上些點心、果子,花生大棗核桃之類,風塵仆仆的,如同春節串親戚。

      冬至吃餃子,更像是一場家庭喜宴,是年夜飯的序曲。它常常出現在我的夢里,長長的思念之情,如同這一年中最長的白天,期望的是親情長久,生活富足,吃的是團圓的味道。古人們極具智慧,我不禁心聲贊嘆,中華民族是最優美的民族,是最向往美好生活的民族,是充滿智慧和想象的民族。

      經典散文 篇15

      今年的冬天,又是一個漫天雪舞的季節。我凝視著窗外冰封的世界,心里霎時有了沖動的感覺,就連那整天與世俗打交道已經有些冷漠的眼睛也涌動起抑制不住的溫泉。因為此時此刻,我想起了我的母親!

      媽媽和爸爸是一家集體企業的員工。爸爸當管理干部,雖然工資固定但并不很高。媽媽是縫紉工,薪水按定額計件制,在完成單位規定的數額之后,多做一件衣服就多一份工錢。為了讓家庭生活得好一點,她常常夜以繼日地加班加點,有時甚至連一分錢釘一個扣眼的活兒也包攬了下來。我們三兄弟就是在媽媽這一針針一線線的辛勞中,讀完了小學、中學和大學。當看到我們一個個走上工作崗位并且成家立業時,媽媽才舒坦地松了一口氣。然而這時的母親,已經是發絲如雪皺紋滿面。

      我們三兄弟都在異地工作,但爸爸媽媽下崗后都不愿意和我們一起生活。說是金窩銀窩當不得自己的老窩,其實是怕給我們這些兒輩們增添負擔。爸爸過世后,媽媽仍然一個人在家鄉又獨居了十來年。我們每次回家,都想把老人家接出來?伤偸钦f:現在吃得走得就不麻煩你們了。只要看到你們事業有成家庭和睦,媽媽心里比吃糖喝蜜穿金戴銀還要高興呢!直到母親87歲那年,生活自理能力實在困難起來,才不得不離開了她從來沒有離開過的家鄉。

      媽媽來我家的時候,是冰凍時間最長的一個冬季。天一放亮,她就起床來到陽臺上做起了自編的早操。妻子連忙起床到廚房煎雞蛋下面條,媽媽過來要幫忙卻不熟悉油鹽醬醋放在哪兒,于是要我用紙條寫好標簽貼在了壇壇罐罐上。還說,老人皮厚不怕冷,今后的早餐就由她來做,你們可以多睡一會兒。

      我們夫妻倆是上班族,臨出門時給媽媽調好了電熱桌的溫度,又打開電視選好了她喜歡看的戲曲頻道。我中午下班回家打開大門,只見媽媽坐在沙發上,身上蓋著棉被,嘴里有些哆嗦地怨道:“停電了就沒火烤,還是老家燒煤炭好啊!”我說:“沒停電啊,您聽對門鄰居的電視機還在響呢!彼嬖V我,想把中飯煮了,淘好米放好水,誰知一按開關只聽到“砰”地一聲,電源就再也開不起來了。

      我走進廚房一看,在原地驚呆了良久才緩過神來。原來媽媽把電飯煲當成了高壓鍋,米和水不是放在套筒中而是全倒在外筒里,一通電造成了短路現象。幸虧總開關裝的是空氣開關,短路時會自動跳閘,要不然還真的不知道會發生什么樣的后果呢。我把停電的原因和短路的危害說給她聽,媽媽像一個小孩子做錯事似的,自怨自艾著:“哎呀,太可怕了!今后再也不亂動了,不亂動了!”然后,她要我趕快處理好事態,免得兒媳婦知道了怪她不會做事。

      以前我們每次回家看望母親只是在家小住,婆媳之間都還相安無事。說實話,這次老人家要常住半年之久,一旦發生家庭矛盾,我只怕會夾在他們中間兩頭難做人呢。然而,我的擔心是多余的。媽媽從來不說兒媳婦的閑話,就是我們夫妻倆偶爾吵架拌嘴時,她總是當著兒媳婦的面只說我的不是。等妻子不在家的時候,她才語重心長地對我說:“兩口子之間沒有什么大不了的事情可吵的,男人要有男人的量,能相讓的就得相讓,家和才能萬事興啊!”

      一輩子閑不住的媽媽,雖然再也不敢動電器摸開關,但天天在家里翻箱倒柜,把我們露了口的舊衣服和脫了線的破襪子尋了出來,一針一線地補好,還不時地稱贊著自己的手藝:“正宗的裁縫師傅呢,功夫就是不減當年!”我和妻子一邊夸她的針線活,一邊說:“真的是補得好!但是換新的也不要多少錢哦!眿寢屨吕匣ㄧR,一本正經地給我們上起了政治課:“你們年輕人啊,就是不知道艱難辛苦。錢是一分一分賺回來的,省一個是一個。我是過來人,想花錢而沒有錢的時候,那是一分錢也能憋死人呢!”我們笑了,說:“我們也是當爹當媽的過來人了咯!彼艘幌,然后點了點我的額頭說:“反正在我的眼里,你們永遠是細伢子!”見我們無言以對地愣在那兒,勝利的喜悅頓時充滿在老人家的皺紋里,她笑得那么開心那么甜蜜那么自豪。

      半年的時間,說長不長說短不短。大哥來接媽媽時,她拉著我妻子的手說:“你們工作忙,你們讓確實受累了?上寢屔亩际峭,要是有個閨女在身邊的話,就不會這么麻煩你們啦!闭f得我妻子眼睛紅紅的,連連說:“我就是您的閨女呢,您想什么時候來就什么時候來,我們不會嫌棄媽媽的!”

      誰知這一別,竟然成為了我們與母親的永訣。第二年的冬季,老人家在小弟那兒去世,走的時候象睡著了一樣,依然保持著生前不愿給兒輩們帶來任何拖累的心態。

      窗外,車水馬龍的擁擠和人們忙碌的腳步,使冰封的小城又恢復了喧囂的世態!案啥垢、“爆米花”、“甜酒”、“糍粑”……叫賣聲猶如串燒的民間小調起伏不斷,給寂靜了幾天的市面增添了活躍的氣氛。我久久地依靠在窗前,不愿意離開這雪白的世界。屋檐上的冰凌不再那么固執,開始有了暖軟的跡象,漸漸地瓦解著自己的軀體在完成著新的蛻變,柔柔地化成細珠一滴一滴地滲入大地,一點兒也不炫耀也不張揚。

      這,不正是生我養我育我的媽媽的本性嗎?!我在雪舞冰封的季節里,思念著發絲如雪皺紋滿面的母親……

      經典散文 篇16

      月假正趕上清明節,一大清早,四處便傳來噼里啪啦的鞭炮聲,我仍然慵懶地在床上打著小呼嚕!翱禳c起床,吃早飯了!”奶奶又在叫了,我只好掀開被子,伸幾下懶腰,閉著眼把腳伸進拖鞋。

      我一只手捂著嘴,正打著呵欠呢,任由那香噴噴的氣味直沖鼻孔。睜開眼睛一看,哇,奶奶又燉雞了,我說怎么一大早這雞怎么老是亂叫呢,原來是要葬身我腹了。眼睛左轉轉右轉轉,嘿嘿,沒人,手指不老實地準備嘗嘗鮮——“啊”地一聲,奶奶用筷子使勁地敲了一下我的手指頭,痛得我抽筋式地彎曲了半天!翱禳c刷牙洗臉,叫爺爺回來吃飯!蔽亦搅肃阶,忍住口水,默默不舍地離開。

      穿著拖鞋,松散著頭發,我一路飛奔向田野。一片一片的油菜花,還有田壩上的小草,一股股清新的香味真的很好聞,忍不住用力猛吸幾下。怎么不見爺爺呢,我疑惑地向前走著。這不是爺爺的茶壺嗎?前方好像有一把鋤頭在動,我確定地跑過去,原來爺爺在這里啊?墒茄矍暗木跋笞屛页粤艘惑@,爺爺竟然赤著腳在田溝里捉魚。哇塞,桶中的魚活蹦亂跳,爺爺的收獲還真不小。我激動地當起了指揮官:“這里,這里,爺爺,你的腳旁邊……”呵呵,恨不得自己跳進溝里去捉,可我很清楚衣服弄臟后奶奶的處決結果——自己看著辦,只好無奈地拿著鋤頭在淤泥里亂翻。干架了半小時左右,終于收工了,估計家里正打著雷吧,真不敢想象奶奶的面孔。

      我幫爺爺提著鞋和衣服,看著活蹦亂跳的魚,心中那個樂呀。我疑惑地問:“爺爺,這水溝里怎么會有這么多魚呢?”爺爺不緊不慢地說:“上邊池塘放水,我堵住了田溝的出口,今天一大早去崗上沒見什么菜,就到這里來看看,沒想到這幾天天一干,魚全都露出來了!蔽摇芭丁绷艘宦,怪不得這么多魚,原來爺爺也有這么高明的時候。

      奶奶當然等不及了,幸好結局很完美。她接過爺爺手中的魚,催促我們趕快回家。和爺爺奶奶一起走著,我似乎又回到了小時候頑皮的樣子,兩個小辮子扎得老高,整天在田野里亂躥,沒有現在這么多煩惱,沒有莫名其妙的害怕。我仔細盯著爺爺的腿,好像有點紅紅的傷痕,應該是剛才捉魚時弄傷的吧,鼻子一陣陣地酸,但還是盡力忍住了。我只是走上前,邀著爺爺的胳膊有說有笑,努力重溫小時候的溫暖:每天早上起來送我上學,每天為我準備晚飯,每個星期都到崗上為我買許多零食……什么都沒變,只是那身影似乎彎曲了些,那溫暖的手掌似乎更粗糙了些。

      和爺爺奶奶相處了十幾年,從兩個月大起就被他們疼愛呵護著,直到漸漸長大,直到上了高中,離他們越來越遠,我才懂得——我真的很幸福,原來有這么疼愛我的兩個人,對我寄予無限希望。

      經典散文 篇17

      在我很小很小的時候,改革開放了,石家莊實施重建,要在農村招工。那時可以說狼多肉少誰都想去,可是名額很少,隊長決定了抓鬮,父親很幸運。后來政策好了,父親被保留了。之后被轉正,吃商品糧端鐵飯碗,這在當時是多么的讓村里人羨慕,尤其現在退休了,不干活也拿錢,父親更是讓同齡人羨慕?墒钦l又知道,被人羨慕的背后父親所付出的艱辛。

      那時的條件有限,交通也不方便。家里唯一的一輛紅旗牌大梁自行車,便是父親來往石家莊的交通工具。我們都還小,父親很是惦記我們也為了幫母親干點活,總是周六下班騎車回家,周一早上凌晨一點騎車回去繼續上班。我曾經問過他中途休息嗎,他卻說那時年輕不知道累,只想著掙錢。我不敢想象那時的父親中途車壞了怎么辦,就是那時候父親學會的修自行車,到現在車壞了他也舍不得去修理部,還是自己來。

      后來隨著時間的改變,我們也漸漸的長大了,他也少了需牽掛,也有了公路通了車,父親歲數也大了,就放棄了自行車。不過回來的次數也漸漸的少了,我們曾經抱怨過他不回來看我們,后來才知道父親是為了省路費才不得不這樣的,再說假日還可以打點零工補貼家用。

      父親很節儉,所里節假日發的糖果也舍不得嘗一口,總想著帶回來給我們,那時候父親掙錢有限還要補貼隊里換口糧,沒有錢給我們買,就留著些糖果做為我們期盼他的禮物。記得有一次所里發了蘋果,父親還是沒舍得吃一個都想著留給我們,可是等到要拿回時打開柜子一看,都拿不起來了爛了,父親那個心疼啊,到現在嘮起磕來還時不時的提起這件事。

      父親吃的很簡單,因為不會做飯,只會搟面條。記得我18那年去找他打工時,也是吃的他做的面條。父親胃口很好,吃什么都香甜,從不挑食,他就是在面條的陪伴下一個人在外過了幾十年。

      我們大了,上學、蓋房,兩個哥哥要結婚,姐姐我們要出嫁,一連串的事情隨之而來,壓得父親都喘不過氣來。一家人就靠父親那可憐的工資節儉著維持著,為了讓我們幾個開開心心的成家,父親還偷偷背了債,還好2000年的到來父親的工資開始漲了,這總算讓父親松了一口氣,債還清了。該享福了,可他的大半生也過去了。直到現在父親還改不掉節儉的習慣,衣服都穿的退了色還舍不得扔,東西壞了修修還繼續用,誰勸也不聽。

      父親身體也很健壯,在我印象里從來沒有見他得過病輸過液,就現在年歲大了,有些心率不齊和血壓高之外,在也沒有其他的病癥。

      可如今誰成想再過幾天父親就要去做小腸壁修復手術,這個從來沒有輸過液住過院的父親一聽說要開刀,就膽怯了,不光他膽怯我更膽怯,正如他所擔心他的心臟會不會扛過手術一樣,我更是害怕。

      敢問上天,你哪怕讓父親多得幾次病,多輸幾次液,也不要辛苦一輩子的父親去開刀呀,你于心何忍!

      經典散文 篇18

      家中的那柄小手錘不見了,翻箱倒柜尋找了好多遍依舊一無所獲,驀然生出幾多失落和惆悵。

      那是一柄很普通的手錘,它是父親留給我的遺物。這柄父親用了幾十年的謀生工具,做工精致而又小巧玲瓏,由于長久的使用,它的木質錘柄被磨得極為光滑細膩,輕輕握在手中,似乎還能感覺到父親手中的余溫,就像握住父親那雙溫暖的手。

      父親是個補鍋匠。他精湛的手藝在小鎮上是很有名氣的。自從父親所在的那家集體小廠倒閉之后,父親主要就是靠這柄小小的手錘來維持家中生計的。曾經有無數塊裁割好的白鐵皮在他那柄小錘的敲打下變成一個個锃亮美觀而又經久耐用的洗衣盆、水桶、垃圾匣等日常用品。而鎮上的人家倘遇到飯鍋漏了面盆破了什么的需要修補,大多都會來找父親。在我童年的記憶中,父親那把手錘在鐵砧上丁丁當當的敲打聲,是那么的清脆悅耳,就像一首重復了千百遍依舊優美動聽的樂曲。

      我是父親的養子,也是他唯一的兒子。最初父親對我所抱的期望,就是在我長大后能夠子承父業,接過他手中的那柄手錘做一個安分守己的手藝人。在他看來,做個手藝人雖不能大富大貴,卻也不至于衣食無著。歷經坎坷的父親積他大半輩子的人生經驗,總結和印證著一句頗含哲理的俗語:饑荒年餓不死手藝人。

      然而隨著我年齡的增長,父親似乎慢慢發覺,他對我的那份期望也許將要落空了。因為自從我上學后,對于書籍的興趣與渴求逐日遞增,尤其對那些五花八門的課外讀物,更有著一份天生的癡迷,以至于為了看書,常常連飯都忘了吃。

      識字不多的父親在平日里是十分敬重文化的,那時家中墻壁正中懸掛的四幅書法條屏就是例證。然而父親寄予我的期望卻是極其現實的,這也源于我身有殘疾的條件限制,他不相信也不奢望我整日里啃那些閑書能啃出個什么名堂來。況且由于長時間看書用眼過度,我的視力也在逐漸下降,這對于學任何手藝都是一種障礙,因此,父親對我的沉迷于書極為反感甚至很惱火,先是苦口婆心,繼而喝罵呵斥,最終又怒不可遏地將我那些心愛的書都付之一炬,試圖逼我從那些夢幻般的書堆里鉆出來。然而當時已輟學好幾年的我正處于頑劣反叛的青春期邊緣,我的冥頑不化和執迷不悟最終讓父親徹底失望了。無可奈何的他常常用一種莫名的神情望著我,就像眼看著一塊銹壞了的鐵皮在他手中終究敲打不成有用的器具般沮喪而又惋惜。

      不久,父親早先積勞成疾落下的胃病復發并且再也難以治愈,我知道,父親留在世上的時日已不多了。一想到與我相依為命的父親將要撒手人寰,孤零零的我將獨自去面對人生,我的心中就有一種天塌地陷的感覺,直到那時候,我才仿佛明白了父親對我的良苦用心,但一切似乎都已太遲了……

      父親辭世后,孤單的我在人生的河流里獨自漂泊了許多年,飽嘗了人世間的酸甜苦辣之后,脆弱的我也漸漸學會了在磨難中讓自己變得堅強起來。但在我自認為已堅硬粗糙的內心中,卻始終有一塊最柔軟的地方屬于父親。每每想到父親我就脆弱得一碰即碎,我懷念父親那寬厚的胸膛和溫暖的手,懷念他那塊曾經無數次為我拭淚擦汗的、帶著他淡淡氣息和體溫的手絹……每到此時我就會拿起那柄父親的手錘一遍遍摩挲著,不知不覺中已淚流滿面……也許我終究只是塊未能被父親的手錘敲打成器的廢鐵皮吧,所以至今,仍舊生活得清貧而寂寞。唯能安慰自己的,便是時常能夠用一支筆,就像父親的手錘一樣,將許多心情和感悟敲打成一篇篇既不美觀也不實用的“作品”。望著一天天多起來的那些粗淺文字,我忽然發覺,也許我讀過許多的書,但卻始終未能來得及讀懂父親和父親的那柄手錘……

      經典散文 篇19

      時光荏苒,白駒過隙。

      有些人說,時光無情,因為她匆匆。

      有些人說,時光如流水,怎知她也曾想停留。

      有些人說,時光無痕,誰能輕易找出她留下的痕跡?

      往昔的回憶,記不清,看不清,就像隔了一層紗,一股霧,朦朦朧朧,似夢非夢,想觸摸卻又消失的無影無蹤。

      若是,從出生時就有記憶的話,就能想起她生產的痛苦,與生后的辛苦;就能看到他在她生產時的焦慮,與我出生后的喜悅;就能看到他與她的表情是多么開心?上,那時的我并沒有記憶。

      如果,我記性很好的話,就不會被那時光給沖淡了,對嗎?那些寶貴的,難忘的回憶。就不會忘記他與她對我的千言萬語,一舉一動中透露濃濃的愛與關懷了?墒,時光沖淡了那些記憶。

      時光也想停留,可是沒人發現時光停留過,沒人去注意!爸挥袝r間的消逝才使我們注意時間”,既然時間停留我們不曾注意,那只有時間頭也不回的往前走,才能讓我們認知到她的存在。

      時光沒有痕跡地走過,在不經意被人發現的地方留痕。例如,我們長高長壯了;例如,以前的記憶回放的模糊了;例如,父母變老了,以一種緩慢的速度變老了。

      將來,父母真的老得走不了,腰挺不直時,請像他們對待我們小時候那樣,牽著他們走;也像他們對我們小時候那樣,給他們講有趣的故事吧,讓他們回顧著,我們也回顧著,回顧那些美好的時光。

      回顧時光,那些日漸飄遠的美好時光。

      經典散文 篇20

      初秋,自有初秋的韻味,天高云淡,秋高氣爽,與秋天面對面,正對秋的容顏,縷縷清雅涌入心扉,心蕊馨香慢慢暈開,周遭的一切,凸顯得格外別致入心,喜歡一個人散步,不論清晨還是下午,靜看街道上涌動的人群,如流的車輛,或站在歲月斑斑的老樹下,想一些曾經的故事,或什么都不去理會,單純簡單的在路邊小坐,靜待一池碧水微瀾,蕩漾心中。

      都說人生如戲,那總會有一襲清風,吹入眉間,入了戲份,落了彩,起了波瀾;也許從未經意,無意一瞥,深入心里,如盈盈秋水泛著微微波瀾,一圈圈,碧水旖旎,映襯著天朗氣清的天空,湛藍湛藍;這般的清潔純凈,靜靜的,淺淺的,輕輕的,不愿去打擾,只喜歡靜默的一個人,想想念念,如裊裊炊煙輕柔飄逸,一池碧波蕩著,縷縷微瀾。

      前幾日,早兒忽的發現,春天播的一棵石榴,竟長出了幾朵花蕾,一家人為此高興不已;早已過了花開結果的季節,它竟能在錯的季節里獨綻,是一種勇氣,一種別致,一種獨特;為生命創造的奇跡,為之震驚,為之動容;這種不經意,無彩排的驚喜,須一雙發現的眼睛,一顆玲瓏剔透,知足常樂,懂得生活的心;愛生活,自會一抹微瀾清遠悠然,蕩漾心扉。

      如今閑暇時,便和一家人去郊外踏青,或回老家,郊外的空氣的確清新純凈,也難怪這些年,很多人喜歡住農宅,吃農家飯,養生那不用說,吃的是一種本土原味,感受的是一種原始本真氛圍;每次看孩子玩的那么開心,不由心生漪瀲,感慨萬千,思緒波瀾……看遠山近丘,那種心情如依著近旁青蔥的小樹,有倚靠,有依賴,有知足,有這樣那樣的滿足;種種心情,是幸福踏實,是熱愛生活,熱愛一草一木,一樹一花,是珍愛生命,珍愛光陰,珍愛每分每秒;那縷縷微瀾碧波,清韻著腳步蕩漾心中。

      人生如在漫漫長河行舟,碧水微瀾在身邊,微風輕撫,吹皺一池春水,蕩響了蝶語鶯啼,綠了草長鶯飛,泛舟的舵在心里;如何撐渡隨心,聆聽水聲,輕輕歌唱;眉藏青山,心裝綠水,云水清歡,月色繞指,微瀾一箋風雅,細品人生況味,讓微瀾淺淺淡淡去漪瀲,蕩漾心中,讓滿窗月自在散落,隨性,隨意,隨緣!

      一襲微瀾,有一種獨特的美,美的雅致芳郁,言語不需太多,會意之間;猶如清風過耳,花草低語,一如一片風吹動心弦,如一滴雨露滴入眉心,莞爾一笑,拈花不語;時而帶著滴點泥土芳香,大自然的氣息,時而清香繚繞,馥郁淡雅,踩著一路晨陽,摘下一籃花露,把微瀾帶回家,這種微妙的美好,是春天的心情。

      微風拂過蘆葦,歡喜了春鴨,微瀾了水草,戲水了魚兒碧波,這微瀾歡心著光陰每個角落;微瀾了一程程山山水水,一縷縷小溪小徑;微瀾了夏花愛之蕊,一瓣瓣秋菊清遠悠然,一樹樹銀花如玉,臘梅傲立,紅袖獨芳;這般微瀾,是發現四季的眼眸,柔美中見著清悠,是熱愛生活,歡喜著鬧著光陰中的每天,須臾之間,微瀾心底!

      微瀾碧波,蕩漾心中,是明凈清澈,清逸嫻靜的感覺,一如柔水般的月色傾灑,清光流瀉而下,意蘊寧融;一如清風輕撫而過,微瀾柔和,輕盈飄逸;若蘸著心曲,沉淀心情,讓旖旎中蘊涵情調,自如劃向心際,讓生命中的種種感動,美麗的去靈動,婉約的去微瀾,豈不是很好。

      春蘭秋菊,冬梅夏芍,各自雅芳,各自美麗,需一雙發現的眼睛,懂得熱愛生活的心底,四季如錦似畫,生活如詩如歌,處處是碧波,處處是微瀾!

      經典散文 篇21

      這次清明,我沒有回去,離家的路程有點遙遠,又是陰雨綿綿。不過我并不怪雨,傳統印象中,清明節下雨正好符合了氣氛的需要,況且我本就是愛雨的人。

      如果我回家的話,我會好好看看家那邊的雨,是不是和這邊的一樣,我會看看家那邊的菜花和這邊的花被雨水澆灌時的樣子有什么不一樣。

      可惜這邊的城市里,我見不到一株菜花。

      當別人問起我你對清明節的回憶是什么?除了傳統儀式上的掃墓之外,讓我最難以忘舍的便是那金燦燦的油菜花。

      油菜花此時長得挺高了,如果我站在她們身旁的話,她們恐怕都已超過我的個子了,然后我就能踮起我的腳尖,毫不客氣的汲取她的清香。

      我一路不安分的聞著這朵,聞著那朵,張開雙手閉上眼唯恐得不到氧氣般的將她們收攏在我的肺里面,我感覺我的整個身體輕盈而又飽滿。

      每年的清明節,我會這樣踏著菜花的芳香去向公墓。

      在我印象中,很少有清明節是下雨的,今年是個例外,以往的幾年,都是大好陽光的。在那樣遍地都是暖黃一般的顏色時,我會脫去我沉重的外套,穿上我的風衣,一身整潔的裝束去祭拜我的親人。

      我希望我帶給他們的不是世人般沉重的步伐和哀愁的臉,我希望在那一天他們也能從我的身上能聞到太陽的味道,菜花的味道以及鄉間的味道。

      他們想念已久的味道,我一直認為這不是我一廂情愿的認為。比起在公墓前令人震耳欲聾的鞭炮聲和煙熏火燎的灼燒,我想他們更愿意聞到我身上的香味,來自自己所生長的地方的味道。

      那是他們熟悉的味道,也是令我神往的味道,為了懷念這個味道,今天一整天我都在尋找。我找遍了整個校園,都沒有找到那樣的氣息。

      斷斷續續的,今天一整天都在下雨,尤其是在下午的時候,一會兒灰暗如傍晚,一會兒亮如熾燈,雨水如充滿著激情的農民在奮力的打著號子在泥土上耕種著,看著珠簾似的豆瓣的雨我仿佛看到了我的家人們曾經在田野上流下的無數滴的汗水。

      這樣的雨水令我激動亦令我感動,為此,我就一個發了瘋的女人在宿舍里難以置信的捂著心笑著,帶點哭腔。她們來得那么突然,仿佛是因為我的懷念而到來的,她們來得那么感性,令我無法不動容。

      我似乎聞到了濕潤的泥土的味道,一種脫俗而空寂的味道,潔凈而凝遠的味道。愿沉睡著的親人,在濕潤的花香中永遠的沉醉……

      經典散文 篇22

      記憶中的父親和藹中透著嚴厲,慈祥又有些許苛刻。直到年前,回到家中,一次偶然間與母親攀談起了父親,才知道年過半百的父親依舊勤耕不息,工作的辛勞已經讓他華發憑添。

      除夕夜里,家人早早的團聚在電視機旁,欣賞著春晚的精彩。在家人的歡聲笑語中,父親依偎在我的懷里,香甜的睡了。我本欲叫醒他,可母親叫住了我,“讓他睡吧”,簡單的我不能抗拒。低頭看著父親,我開始仔細端詳起他來。

      猛然間發現,父親好像詩人一般。皺起的額頭就像詩韻,被歲月爬滿,古老而滄桑,寫著難以讀懂的意蘊,是五十載苦難的縮影。寬闊的臉龐就像詩體,端正而剛毅,顯示著充實而飽滿的內在情感。而毅然挑起家庭重擔的他,仿佛那不屈的詩魂,歷經困苦而不散。高挺的鼻梁,厚實的嘴唇,好似韻腳,定下了這一生的基調。南方人特有的精明,卻又擁有如此的忠厚的性格,婉約中摻雜著豪放。父親好像詩人,詩人的灑脫,詩人的情感,詩人的真性情。

      我告訴了母親,我的發現。母親笑著說到,“他那點像詩人啊”。父親的為人踏實,很少為自己著想,最重要的是父親缺少詩人浪漫的情懷。仔細想想,從不功利的父親唯一自私的想法就是讓他的兒子長大成才。在與母親四十載平淡的生活中,父親的體貼只在細微之處?赊D念間,這不就是詩人的氣質,浪漫而不露形跡。

      我曾問過父親,“我發現你就像詩人,真的!备赣H呵呵一笑,“那我也只做自己的詩人”

      經典散文 篇23

      雖然工作了好幾年,但還是有著暑假情結。

      每到六月到來,心中便蠢蠢欲動,仿佛自己還可以在這個炎熱的暑期有個假期,可以去遠方,可以去流浪。不知道大家有沒有這種感覺,在一件大事完結以后,心情會很放松,心里會有很多夢想和抱負一下子涌上來,在學生時代我們每年都會有兩個考試,一個暑期考試,一個寒假考試,暑期因為天氣的原因,總是叫人很激動,雖然熱,但是萬物是那樣的有生機,無數的綠葉,聽不盡的蟬鳴,都煽動這大家的心,叫人躁動不安,暑期是旅行社生意最忙的季節也就可以說明很多問題了。

      大學的暑假之前往往考試不是很密集,記得每次最后會有一門專業課或者是重量級的課程要考,就是臨時抱佛腳或者是臨陣磨槍也沒用,于是學的好的不擔心,學的好的也沒啥貪心,在考前的這段日子里大家都是很逍遙的,晚上加上畢業生們的吶喊,吵鬧,仍東西的火爆場面讓每一個人都激動不已,天氣炎熱學校也不得不通宵供電,于是乎三五成群的牌局,三三兩兩的酒局,湖里嘩啦的鍵盤敲擊聲,音響不斷響起的槍聲,爆炸聲,被爆頭的哀鳴聲,混雜著鼾聲,糅雜著各種氣味,匯成了一種特殊的暑假前期的味道,一種叫人難舍的情結。

      每個吶喊,每個鼾聲,每個鍵盤敲擊聲都是對暑假的期望,都是對未來數周的放縱,自由的渴望,別看都這樣的心安其事,當最后一門考試交卷的鈴聲響起,總會有無數的人沖出教室,吶喊著,也許是高興,也許是黯然神傷,總之都帶著對暑假的憧憬,快速的回宿舍取行李,歸心似箭的踏上歸家的旅程,因為即將開始的暑假,因為即將開始的自由,也許會墮落,也許會心酸,也許會流汗,也許會奮起,也許是流浪,也許會終日無所事事,也許會依然朝九晚五,但那畢竟是每個人的自由……

      對畢業的人,暑假更意味著一種重生,一種涅槃,一種未知,所以他們更是憧憬,比誰都渴望,也比誰都彷徨,但是細細想來這是一年中最幸福的人,因為他們有機會去夢想,有機會去打拼,有機會去重新開始……

      工作以后其實是沒有假期的,雖然有國家政策,雖然有法定帶薪假期,但是遇上一個帶薪長假這些都是不可能的,面對即將到來的暑假,我們也只能去回憶,只能去做白日夢,于是無比的羨慕有假期的人,有假期真好,真的是好。!

      經典散文 篇24

      夜晚總是纏綿的,白天總是空白的。如果愛上,就不要輕易放棄。怯懦,可能使你一輩子后悔。沒有經歷過愛情的人生是不完整的,沒有經歷過痛苦的愛情是不深刻的。愛情使人生豐富,痛苦使愛情升華。

      浮華渲染的塵世,緣來緣去,相交卻幾許;醉生夢死的年紀,翻來覆去,相伴也幾人。人生,就如一場空緣,一次留不下半盞回憶的年紀。細數兒時青梅,從相生到相老,匆匆而離,人長緣也去。再憶昔年竹馬,從相戲到相忘,悠悠幾載,相逢不識面。

      其實,朋友也許就是這個樣子:未必要什么天長地久,也未必時時見面聯系。在一些時候,可以彼此溫暖,彼此慰藉,彼此鼓舞,那就足夠。到最后,你總會明白,誰是虛心假意,誰是真心實意,誰為了你不顧一切。

      愛情就像一只蝴蝶,當它成為了標本也就是比它本身更美麗。人生短短幾十年,有的事情讓我們很是無助,有的事情讓我們很是無語,可是不管是你遇到怎樣的艱難,能否挺過去,取決于對自己的信心。換個角度看問題:毛毛蟲所謂的世界末日,恰恰就是蝴蝶破繭而出的充滿陽光的時刻。

      愛上你,只用了一瞬間,忘記你卻用了一輩子,甚至還不夠。幸福已經和我隔了一整個世紀,是我永遠都觸碰不到的遙遠。曾經試著,用微笑細數你給的傷,無奈最后,淚卻隨微笑流出眼眶。我的舊夢,我的記憶,一思一生,一念一世,生生世世相思永不斷。

      愛,有時候不需要山盟海誓的承諾,但她一定需要細致入微的關懷和問候;愛,有時候不需要梁;谋瘔,但她一定需要心有靈犀的默契與情投意合;愛,有時候不需要雄飛雌從的追隨,但她一定需要相濡以沫的支持與理解。

      你動,我便隨行,決是不撇下你的孤單;你靜,我便長守,決不打擾你的安寧;你熱,我便沸騰,決不妨礙你的熱情;你冷,我便凝固,決不漠視你的寒冷。我們知道生活也就是這樣的,有時是浪漫突如其來,像是傾其一生都是只為這一次相遇……

      我愛你,無須牽著你的手佯裝幸福,我會在你身后默默地注視;我愛你,無須華麗的詞藻表達,我會努力延續你快樂的笑聲;我愛你,無須時時伴你左右呵護你,你有你的天空,你有你的風雨,你哭了,我會遞上一方紙巾,告訴你這個世界還有我;你累了,我這有你棲息的肩膀,和你一起融入這生活。

      有一種幸福叫天長地久,有一種擁有叫別無所求。喜歡就爭取,得到就珍惜,錯過就忘記,生活其實就這么簡單。有一種遙遠叫天涯海角,有一種向往叫日日相守。有一種思念叫肝腸寸斷,有一種感受叫有你真好!

      心事打結,似水無言。而我正沉溺在河流的底層,動的是水,靜的是我,匆匆而過的是水,昏然沉睡的是我。只有不斷自己創造快樂與自己快樂相處的人,才能遠離痛苦與煩惱,才能擁有快樂的人生。單身時間久了會變成習慣,懶得去戀愛;夢想擱置久了會習以為常,懶得去追逐。

      那遺憾化作余音裊裊,長留心上。只有在遺憾中我們才會變得成熟,不論愛情給了我們什么,我們都應該欣然接受,因為她讓我們更加懂得了愛。有些人要試著去不愛才能知道是不是可以不去愛。我們唯一可以做的,就是珍惜眼前的幸福。

      因為愛著,所以去想,因為想著,所以去寫;有時候,我們常常會在文字里面清醒,在生活里迷糊,F實生活的磨難,注定,我們太多的心事無法言明,于是,文字,成為我們寄托自己喜、怒的地方。只是,有些文字,是祭給自己的,與生活無關。

      所有的愛就是心與心之間的一種理解,一種感應,是彼此心靈深處的默契。如果你懂,請在她傷心的時候抱緊她;如果你懂,請在她寂寞的時候陪伴她;如若你懂,請在她孤獨的時候,給她一個微笑。因為懂得,心與心不再遙遠,情與情不再相猜,人與人不再冷漠……

      也許,愛不是懷念、不是熱烈,而是歲月,年深月久成了生活中的一部分。世界很小,城市確很大,人與人之間最遠的距離,不是隔了千山萬水,而是心與心的距離。有時候可以看得很淡然,有時候卻又執著得有些不堪,不管發生什么,都不要放棄,堅持走下去,肯定會有意想不到的風景。

      用盡生命的時光,只是為了去愛你。還記得我對你說的那句深深刻刻的話嗎:因為有了你,我的世界才有了色彩;因為有了你,我的生活才有了生機;因為有了你,我的生命從此充滿了活力;因為有了你,我的生活從此充滿了陽光;因為有了你,我的心從此不再漂泊;因為有了你,我的心從此不再孤單;因為有了你,我找到了生存的意義;這一切只因為有你......

      心若年輕,則歲月不老,無論時光如何流轉,守住心中的那一季春暖花開,其實,我們想要的幸福一直都在。人生沒有彩排,只有現場直播。距離會讓你遺忘那些人,但是關于他們的記憶卻永遠都會在那里。每個人的心里都潛藏著一條悲傷的河流。

      珍惜身邊所有的人,珍惜愛你的人,珍惜你身邊一直陪伴你的人,珍惜每一份緣,珍惜人生路上的每一次相逢。只要用心去體會,人生才會有更多的'收獲。

      經典散文 篇25

      今天收到了很多朋友的信息,也接到了很多的電話,都與中秋有關,都是預祝中秋快樂之類的,可說實在話,在這樣的節日了我卻怎么也高興不起來。和父親分開有兩年半了,父親離開我的時候我還在昆明念大學。因為平時暑假我都留在昆明做兼職,過2008的春節后離開家到父親離開我們有十個月多一點,這期間我和父親聯系得不是很多,因為平時和父親在一起的時候總是會吵架,我覺得父親“煩”,平時打電話回來他也很不在家,老總喜歡去親戚家串門,即使在家他也常說電話費貴酒很不怎么和我講電話,所以從我離開家到父親離開我們我僅僅和我的父親通了兩次話,每次他都問我“現在過得怎么樣,實在不行就別做兼職以避免成績跟不上”,除此之外其他方面他很少說什么,因為在他看來像我這樣的孩子應該什么事情都會自己去處理了應該比一般的同學成熟了。這一點,我也確實做到了,因為家庭的原因讓我比一般的同齡人要成熟一些,思考問題也要周到些。

      父親很節約,他從不亂花一分錢,每次去山上干活父親都要帶兩套衣服,一套是很好的,一套是爛的,到了山上之后父親把好的那套衣服脫下貼得整整齊齊放在避雨用的小棚子里邊,用父親的話來講,這套衣服是用來“裝門面”的,不能因為咱們窮就讓人小看,我們窮也要穿的干凈。另外爛的那套衣服就是在山上干活時穿的,這樣才不會可惜,丟了太可惜了。每天下午6點左右父親都會走到茶葉地傍邊的小溪里邊去洗凈一天的疲勞,然后換上干凈衣服回家,F在每想起這些事情來,我都難以控制自己。

      我的父親,我可親可敬的父親,為了我的未來寧愿做牛做馬的父親,我才開始明白您的大愛時您卻離開了我們,您叫我如何不懷念您。

      謹以此文祭奠我逝去的父親大人。

      經典散文 篇26

      初春的時節在一場梨花演繹的盛世繁華迎來了清明谷雨。

      我靜靜地站在這個世界的一角,輕輕地呼吸著她身上飄傳過來的幽香,任憑雨水溫柔的拍打在我的肩頭。

      有人說是梨花那傾國又傾城的美麗身姿把清明谷雨吸引而來,也有人說是執著在亂世繁華中的清明谷雨打動了九天之上的那道倩影,為他淪落凡塵。

      這些我都不會去管,我只要靜靜的在這個喧囂世界中找一個無人的角落,默默地注視著他們所演繹的美麗話劇就好了。

      梨花背后的世界在清明谷雨中忙碌地向另一個我們構建的虛擬世界中傳達著不帶有任何悲傷的信息,從遙遠古代流傳至今年復一年,漸漸地成為了一個名叫習俗的東西。傳向另一個世界的僅僅是用現代科技制造出來的連我們自己都不曾擁有的幾百萬幾千萬幾億的大鈔,蒼黃色火焰前面的我們肆無忌憚笑著一次又一次把大鈔投向燃燒著的火花中,面無表情地看著它在火中化成灰燼,然后被風一吹消散在空氣中。

      梨花背后的世界在清明谷雨中化成了一座座在雨中漂泊的孤獨墳墓,梨花散落上面散發著晶瑩的光。在那些沒有人知道的雨夜里,黃土堆成的墳墓被大雨沖刷的越來越小,里面的亡靈似乎想要掙脫這個囚禁他們的牢籠,然而被我們自以為是的上土習俗的一筐黃土再一次埋葬在那漆黑不見底的孤寂深淵,然后再被無數個雨夜洗禮沖刷,然后又一筐土,再被沖刷再被埋葬。舊土一次次被新土輪翻下來,直到黃色的土堆之下只剩下土真正的靈魂徹底腐朽不再存在我們還是一如既往麻木的給它蓋上新土。每年依舊有新的花瓣落在墳頭,只是她們好像在悲哀著什么。

      梨花背后的世界在清明谷雨之際,大霧彌漫了整個世界。冰涼的雨滴透過迷離的大霧打在我身體的每一寸肌膚,我閉著眼睛靜靜地感受著帶雨梨花散落到我身上散發出的縷縷清香。

      突然間我矯健的步伐踩在一個小水洼中,濺起點點漣漪,粘起了早已墜落下來濕透了的梨花。我睜開了眼,恍惚中我看到一個孤立的墳墓在清明谷雨中被沖刷,只不過全部被晶瑩的梨花覆蓋,不過也好,至少在有花的陪伴這個清明他不孤獨。

      我靜靜的往前走去,想要看的清楚一些。近了、近了,我……看到了,那個濕淋淋的墓碑上面刻的竟然是、竟然是……我自己的名字。

      不過,這樣也好!我笑了笑這樣對自己說。

      經典散文 篇27

      盛放在光陰里的花,我在春歸處,等你;等你,解困這相思的棋局!}記

      春天迎來了愛情海,輕輕的葉綠了,漸漸的花開了,抹抹情愫繼而發芽開花;春雨溫馨了執念,春風柔美了眷戀,春花艷麗了癡纏;一把春的鑰匙,開啟了春暖花開,縷縷溫暖開滿枝頭,陣陣歡喜散布陽光里,陌上花間,清風里,細雨里,處處是相遇的歡顏;是這似錦的春天,美麗了一場邂逅的花園。

      春日里,暖暖的陽光燦爛了畫筆,在相思的宣紙上,繪一幅海角天涯,滄海桑田,從春到冬,筆尖滑落凝眉的心事,一遍遍潑灑明艷,許下一幀純香,為相逢氤氳一抹溫存,和著歲月慢慢繾綣;如此美妙的音符,只因歲月途中,一直有你相伴;你是心中的四月天,是怒放在筆尖上的詩篇,是最美年華里無悔的遇見!

      和著一縷書香,把思念的夜悄悄去洗染,讓每個夜里緩緩憶起初遇的溫暖;讓平仄的章頁起伏光陰的故事,演繹相遇的畫卷;于煙雨深處,讓那一枕藍夢蘸著月色,搖落一地地呢喃;風,剪不斷絲絲如縷的牽念;弱水,隔不開厚重如山的期盼,只待時光爬上青絲,依然靜待,月滿西樓,共剪西窗,把夜言歡。

      歲月留白,點點思緒沾滿了芳香,妖嬈著寂靜的空白,在時光飛處,延綿溫暖的回憶;一個人的風景,張揚的青春過往,也許是前世種下的蠱毒,今世才這般的無路可逃;前世的引子,今生欲將秋水望穿;多少次的凝眸顧盼,壓落了相思眉彎;那打濕的誓言,紛飛的記憶碎片,該用怎樣的深情,去狂瀾這季的緣?

      一生中,總有一些不經意的深情,錯過了花期,總有一些海誓山盟,終究還是負了韶華;一些事已經走遠,一些人是否也會漸漸消失于記憶里,歲月無語;獨自靜立時光門楣,那些滋生的記憶,會忽而來到近前,一半歡喜,一半憂愁,難以割舍的惆悵徘徊心門,薄涼這季的黃昏;難道僅僅是廊橋遺夢,虛無的影子,一簾幽夢而已嗎?眸子盈滿了淚痕,遲遲中,歲月蹉跎了芳容,終究是還是抵不過光陰的無涯!

      那朵嫣紅忽明忽暗,獨自盛放在心底,又悄悄的落于時間隧道里,落于梨花帶雨的夢里;攜著月色一個人舞翩翩,輕染如煙往事,提筆是念,落筆亦是情,梳理舊年的點點滴滴,懷念著那一山一水,相思字里行間;那年,那月,那一天,如同開在時光房檐上的花朵,開成一樹繁華,一如鶯歌燕舞,繁花似錦的春天,孤獨綻放,孤獨明艷!

      季節一季季老去,那朵花卻一直在光陰里盛放,在心里始終香韻猶存,就像一壇陳年老窖,隨時間越久,越發留香,馨香著歲月如醉如癡;心甘情愿畫地為牢,固守一座城池,在那白墻碧瓦深處,為那朵花潑墨時光的驚艷,即使風吹老了畫卷,思念泛白了指間,在風中依然守心如初,傻傻的等,癡癡的待,默默的戀,晨曦暮夜,寒來暑往,經久不息。

      煙柳如畫,花影重疊,一窗相思依著春風漫卷,婉約著一泓濃情,馨香了一程浪漫,將一季的光陰盛放安暖,靜等那枝光陰里的花輕敲窗紗入夢,去綿延這季的深情;從此與春天相約,在這個搖曳生姿的春天里盡訴情意,灼灼桃花溫情嬌容,一汪江水溫婉脈脈含情,將那一朵,飛花入夢。

      盛放在光陰里的花,我在春歸處,等你;等你,解困這相思的棋局;等你,承載著款款深情,于蒹葭彼岸緩緩而來。

      經典散文 篇28

      徐志摩說,我懂你,像懂自己一樣深刻。

      懂得一個人,是靈魂和靈魂的碰撞、交集。因為懂得,所以知道你的過去和現在,感受著你的體會,嘆息著你的身不由己,心疼你的真誠,珍惜你的愛情。

      這個世界,懂你的人不會很多,或許有那么一兩個,或許一個也沒有。因為懂你的人那么少,所以請你倍加珍惜,請我不離不棄。

      愛一個人,是從心開始,心若靠近了,即便相距千里,也是近在咫尺。愛一個人,還像手里的一把沙子,你越是緊緊抓住,越是迅速溜走,到頭來,剩下的愛也越來越少。我把對你的愛,放在心頭,然后用血液的溫度去溫暖,愛總是其樂融融,無論何時,只要你一聲呼喚,愛便快樂地醒來,向往你的世界。我不敢把愛握得太緊,我怕愛的炙熱傷害到你,讓你處于逼仄的空間,世界變得壓抑。愛需要自由,是生命交集的水到渠成。

      想念一個人,是一杯白開水,冷暖自知。我想你,是一種快樂的感受,如果日日夜夜不停歇,甚好。想你的暖,想你的柔,想你的美,想你的嬌羞,然后用很長很長的時間,把這樣的想念化成心底的一抹永恒。其實,因為想你,白開水也喝出蜂蜜的味道,只是一瞬間,也是一輩子。

      一個人可以愛很多次,但刻骨銘心的太少。有些愛,其實是傷害,傷過之后,很久都難以愈合。因為懂得你,然后不顧一切深入到你的內心世界,拼命拯救你。也許,是經歷太多,被傷害太多,從而知道,你需要什么,你心靈的真實模樣。人都是等到愛過、傷過、真正失去過后,才懂得愛情的真實模樣,誰也不例外。懂得愛情,就必須包容愛情,放棄已經不再屬于自己的愛情,愛情才得以重生。

      人的緣分或多或少是天定的。有些人天天遇見,但不會有愛的感覺,有些人,一生只是遇見一次,卻深深吸引,然后深深相愛。我不想追悔莫及,所以,我珍惜我們的遇見,把簡短的遇見,變成如癡如醉的愛情。你注定是我生命里的一道坎,但這樣的坎坷,我無法逃避,卻害怕失去。

      凡事都要向前看,看遠一點,但錯過了愛情,就是錯過了,即便之后努力找回來,也沒有了當初的美好。生命總是不能回到原點,因此,要好好規劃未來的每一步,把日子過得穩打穩扎。我愛你,因此要你看遠一點,然后珍惜眼前的點點滴滴,不必常;仡^看。很多事情,總不能盡人意,昨天已經無法改變,勿庸暗自傷神。所有的事情,都要預見最壞的結果,憧憬最好的結果,只有這樣,失去了,不會覺得有多痛,得到了不會沾沾自喜。打開所有的心結,就讓一切順其自然,該屬于你的,請勇敢接納,不該屬于你的,請輕輕放下。

      人生很短,能勇敢相愛的日子有多少,總是能夠數的清。兩個從未謀面的人,相愛了,不容易,然后是小心呵護愛情。再然后呢?是生活久了,開始發現彼此的缺點,難免出現摩擦,起初的優點,漸漸淡忘了。但是,我把心交給了你,就要用心去包容,即便心靈不夠博大,那也是盡可能地舒展,容下一個完整的你。

      愛情,需要努力經營,但愛情不是一個人的事情。如果,總是一個人在努力,愛情也難以掙脫此消彼長的命運,愛的路途,總是原地踏步,如此,很累。我愛你,僅此一次,如若,你一直都在,那么,一次也是一生。

      愛你,就是愛我,懂你,就是用心和眼睛讀你,日夜訴說,不再逃脫。

      經典散文 篇29

      青春就像蝴蝶的翅膀帶我們領略感受人生的春夏秋冬,人生的時鐘不停轉動,回想起青春就像一場美麗經典的舊電影;叵肫鹎啻,翻開青春紀念冊仿佛是時光倒流,依舊清晰記得如同昨日那天使般的微笑。

      飛躍青春那條春天的河,小伙伴們可以一起手拉手愉快玩耍,一起捉知了,捉魚,跳繩,玩丟手絹,捉迷藏等等各種有趣快樂的游戲。小時候喜歡誰可以大膽的表達出來,童言無忌。小時候喜歡和小伙伴勾勾手約定好以后你幫我,我幫你。對待朋友只有信任,總是相信相愛的小伙伴可以陪伴自己一輩子,即使和喜歡的小伙伴一起打掃衛生也感覺到是一種快樂,互相幫助的過程學會的成長。

      飛躍青春那條夏天的河,青春就是帶有一種狂熱。小的時候對待自己喜歡的事情總是充滿了熱情與追求,記得小時候很鐘情于唱歌與寫作。我很榮幸地進入了學校的合唱隊,我一直很被老師看中,還記得老師有次在他的課堂上沒有講課把他講課的時間交給了我。

      老師讓我在班級里唱歌給同學聽,我唱了一首當時最流行的情深深雨蒙蒙,得到了同學們的熱烈掌聲,自從那次以后我就很向往舞臺,一直很期待表演的機會,于是我經常地在家聽歌經常地練習唱,等待著能上舞臺表演,非?上У厥俏矣捎谑蔷o張過頭了,在上舞臺的前一天沒睡好加上之前練習太多嗓子沙啞了,舞臺上沒有發揮好從此以后與唱歌舞臺無緣,但是卻沒有影響我對音樂的喜愛。

      語文老師對我的影響也是很深的,他一直都很欣賞我的寫作,給了我很多鼓勵,于是我下定了決心做個文藝范女孩,所以每當寫作靈感來了開始我的寫作時候都會達到一個忘我的境界,只專心于去完成它,從寫作中我得到了一種心靈的平靜與快樂飛躍青春那條秋天的河,秋天代表的是一種思念感恩情懷。

      青春時期你不會做的一些作業試題有人愿意來教你幫你解答,感恩他幫助你。青春時期當你任性哭泣時有人借肩膀給你哭泣,有人安慰你,為你擦眼淚,感恩他給你溫暖。青春時期,有人陪你一起玩一起瘋,感謝他給你帶來輕松快樂。青春時期,你任性犯錯時有小伙伴出來指責出你的錯誤教你如何正確面對,感謝他對你人生的指導。

      飛躍青春那條冬天的河,冬天代表的一種青春的磨練,磨練中有苦,苦中卻充滿回憶學著成長。記得以前當學校的班干部在其他同學放學回家的時候,做班干部的利用放學的時間還要給班上學習差的同學補習功課,并且補習的不單單是一科,他哪科沒及格都需要給他講解,常常要推遲吃飯,有段時間真的是又餓又累,覺得好學生難當,回想起才發現這是一種青春的成長,從一個懵懂愛玩的女孩成為了一個負責的好學生。

      付出總會有收獲,以前學校有幾次的作文或者是英語競賽中由于自己的努力取得了光榮成績為自己的青春添上了一個美麗的光環飛躍過了青春這條河,你會發現你從以前的一個懵懂的年代,慢慢地多了一份成熟理智,是這雙青春的翅膀給了你力量,帶你飛得更高飛得更遠。

      經典散文 篇30

      這一世,你心中能裝下幾個人,又有多少人成為了你生命中的匆匆過客。無意有心,有心無意,為了一個毫無約束的承諾,情愿風雨兼程赴一場約定,為了一份情甘愿獨自承受委屈。不知不覺,不覺不知,因為一個玩笑的玩笑而傷了一顆脆弱的心,因為一個人而被困進了一座城。終于有一天,我恍然明白,感情是一個人無法克服的軟肋,默默忍受才是對自己最大的傷害,在沉默中吮吸傷口則是最大的不幸。而這一切只能怪自己太認真,太不小心,太容易受傷。

      窗外細雨霏霏,激不起沉寂的心,卻暗淡了本就深邃無芒的雙眸。一直懂得天下沒有不散的宴席的道理,也明白喧囂不過是襯托散場的悲涼,歡樂只不過會加重離別的哀思。更懂得再絢爛的也逃脫不了消散的悲慘命運,再怎么熱鬧的聚會也免不了落幕的儀式?晌揖褪侵共蛔〉,控制不住地想要靠近,想要走進。我天真的認為結束離開始很遠,落幕離開場很遠,我甚至以為離別是為了等待下一次重逢,直到我發現有些離開將成為永別,再如何地想象,再怎么的期盼,也不會回來了。

      閉上雙眸,依稀間看見那個苦苦等待的身影,是那么瘦小,那么孤單,回憶成了你我之間的絕唱,徒添一抹揮之不去的惆悵?呻m然如此,我還是一次次地重蹈覆轍,過去如此,現在如此,恐怕將來也會如此。對于每一份新的感情,對于出現在身邊的每一個新的身影,我都愿意懷著最初的心情,真摯地騰出心里那塊小小的空間,熱切地歡迎他們住進我心中的旅店。我滿懷熱情地接待每一位朋友,卻又不得不親手送他們離開,承受那屬于我們一點一滴消失時的沉重。

      我以為我會在無休無止的疼痛中變得麻木,我以為歲月會因此把我磨練的不驚不擾,可我發現,我還是最初的我,喜歡幻想,同時又害怕失去,只不過我也在一步步地變得沉穩,變得成熟,終于學會抬起右手向你離開的背影招手。

      年少氣盛的歲月里,有著不顧一切,不屑一顧的決絕。一句永遠,一字不見,斬斷了你我之間所有的聯系。從此,所有的交集都免不了避舍,整個世界都被仇恨割裂開來,我在這邊,你在那邊,彼此毫不干涉,更豪不往來。我固執地認為沒有你的日子不會有什么不同,強迫自己坐著和自己一樣的工作,假裝自己毫不在意,依舊穿梭在人海里,穿過綠樹林蔭,目睹窗外風起云涌,花開花謝,看葉子與風的纏綿,看

      想起初見時的情景,想到最初的約定,卻還是抵不過落花飛揚。那殘敗的花兒惦念這誰的面容,那落了的花瓣又疼了誰的心,飛舞的落葉又蕭瑟了誰的季節。再也無法故作平靜,再也受不了自欺欺人。想要彌補,想要改正,可那自以為傲的尊嚴卻成為了那難以逾越的最后一道杠。最后好不容易說服自己放下身段,可我卻發現為時已晚,有些錯注定是難以彌補的,有些路走了也就無法回頭。

      又是一次沒有交集的交集,又是一淡淡的駐目,雖然我知道你就在眼前,可我明白我們之間已經隔了萬水千山,條條巷陌。直到現在,才發現說永遠太奢侈,奢侈到用我們的一生來墊付,也因此背負上了滿心的沉重,而說不見則過于殘忍,傷了自己,也傷了一顆同樣脆弱的心。

      哎,有時候真的好想自己是一條魚,只有七秒鐘的記憶,可以把淚流在水里,把痛藏在水里,好想自己是一棵樹,歲月的流年里,能夠只顧和風云纏綿。而最后明白這一切終不可得我則學會了靜坐窗前,看著雨簾下的匆匆過客,在光陰的街巷里來來往往

      經典散文 篇31

      夜,靜得出奇。如風的呼嘯聲竟然是自己血液流動聲!這樣夜的晚我以度過許多。不敢睡得太早,因為明天將會是今天的重復。時間就這樣的被浪廢。而生命也在隨之老去。我想再去找回我的青春,去找回青春中的那枚脆綠,卻發現她早被壓在發鄒變黃的日記里,打不開了。題記

      雨,在暗夜里悄無聲息。閉上雙眼卻還能見你的身影!清晰的如此真實。最后的那個夜晚!雨一如今天般瀝瀝不息。而如今的我已然身在千里之外,也已掐滅了曾-留下的最后的癡望了。一夜北風吹過,寒冷的身影顫抖著卻再也無法說出這暗夜里無聲的悲泣!

      一天一天的你在重復著無休止的流浪,你昏昏冥冥的世界里是否真的忘記了?漫漫三千個日夜,卻無法令你清醒。你可知這人世間的冷暖?你在你無聲的世界內不知日夜的沒有黑白的空走了近十載的寒暑。而我卻一直守候在你的世界邊緣看你花起花落,輾轉幾度流年。家鄉的氣溫現在早以很低了,而你卻還在屋外漂泊,不知歸處!

      很冷,讓我的心在無休止的發顫。一種無聲的疼痛時時滿布我全身。我現在漫無目的的隨風飄零我的心情,在無限惆悵里再度揮霍我的年輪。冬日的天空原本是如此的清澈蔚藍,陽光也一如春天般不知疲倦的照耀在這片他鄉的土地。風并不是很冷啊。卻吹落了我心中的那片楓葉,飄落于這深冬的寒夜。

      只身在外,看,晚風吹動著草叢,夕陽已向云天之外,世界的另一邊,大地的余溫還未散去,月色早已掛上梢頭。徒留我仰望,千里之外的星空,讓思念化作星光,流瀉在天際,漸漸消散在每個人的目光。

      靜臥竹林下,草堆邊,撫一曲悠揚,韻飄千里外,如癡如醉,如詩如夢。唯獨倚月光下,空守著瑤琴,遙寄相思,再回首,歲月已然成憾。唯暮色依舊沉寂,卻等不到那聞聲而來的傾慕,又該往何處尋路?

      遙遠的意境,獨自陶醉的甜蜜,猶如夢中的偶遇,一切都是那樣徒然,在虛幻中,等著月牙墜落,千年之后,當夢再次被敲醒,窗外,不過物是人非,徒留誰漫長的孤寂,搖搖欲墜。

      我站在天涯的盡頭,執杯而起,飲盡世間離愁,唯過往千帆,卻不曾有伊人輕舟浮現眼簾。

      遠處,高樓獨倚,風細細,雨綿綿,聽琴聲幽怨,聽笛聲憂揚。這塵世,相思引向何處?有誰曾拾起,有誰曾質疑,那會是誰的思念,還會有誰,在塵世游蕩,尋找天涯相隔的你。

      回首間,浮生若夢,覺然,那不過是一生的期盼,一曲古箏,一曲憂揚,一曲永恒。

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